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小学生の保護者 PTA-59
1 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 06:19:24 ID:TVgtoDzJ
小学生の親たちの意見交換、愚痴など井戸端スレです。
【PTA役員さん】の井戸端は該当スレでどうぞ。

小学生の保護者 PTA-58
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1182140778/

関連スレ
学校・子ども会の役員part15【幼稚園不可】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178879414/
【育児】★★PTA役員なんて絶対に嫌!★★その8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178174790/
【小学生】お母さんの為のお勉強講座Part21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179124572/
低学年からの中学受験準備スレ パート6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179042736/
受験しない小学6年生の勉強
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1162882888/
【オサレ】小学生じょすぃを語るスレ7【汚部屋】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157423086/
【育児】ああ、小学生ダンスィよ!【男子】Part23
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178260783/
★★公立小学校を考えるスレ★★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1163166185/
なんで人の家にばかり来たがるの?18軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184156292/
【保護者】学童保育について その8【指導員】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164287984
◆小学校低学年の親あつまれーpart4◆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183689614/
2:名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 06:20:02 ID:TVgtoDzJ
小学生の保護者 PTA-59
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185052764/

3 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 06:32:35 ID:gxkByCve
>>1
乙華麗です。

4 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 16:45:55 ID:3Mh5KwNI
デブになった原因の7割は母親にある2@ダイエット板
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1181006716/

5 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 18:05:58 ID:4vgXyIjU
>>1 乙

6 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 23:39:53 ID:pc35XjFf
>>1さん乙!


夏休み初日、夕方にザリガニ10匹つかまえに
自転車で坂道30分にある自然公園まで逝って来た…
全部死んだら、またザリガニ、クワガタ、セミ、メダカかな。
今日はそれほど暑くなかったけど、夏本番になったら
自転車坂道辛いよぉ、、、。

7 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 06:05:39 ID:8pT5n2fp
自然に生きてるものを何匹も捕まえて、頑張って育てよう!でもなく、
全部死んだらまた捕まえるさ~みたいな感覚ってどうなの?
私が気にしすぎなのかな。

8 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 06:51:22 ID:msS7mDxT
私もちょっと>>6の書き込みは引きました・・・

9 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 08:09:00 ID:XZ5kMS88
泥を吐かせてからエビフライに。肺臓ジストマとかいるから、火はしっかり通そう。

10 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 08:51:11 ID:+pvAKs2U
ザリガニや虫は、子供が採る分ぐらいは、
食物連鎖に組み込まれていると思う。

たくさん繁殖させて、自然界に戻してしまう方が危険だ。
まあ、無理だがw

11 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:01:39 ID:b5ihMfvk
2年生の時、授業でプールのヤゴを捕まえた時、
一人で100匹以上独り占めにしたのに
家に持ち帰って1日で全滅させたジャイアン君を思い出した。


12 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:52:46 ID:DLxKcGoc
ばあちゃんが孫に
「かぶと虫は、友達呼んでくる虫だから、たくさん採ってしまうと、
ここには恐い人間がいるって噂になって、来年は来てくれなくなるよ」
と言って聞かせていたのを間にうけて
「不思議だねえ~、どうやって喋るのかしらねえ(意志疎通テレパシー?)かぶと虫」
とか言ってきた、ママ友思い出した。

13 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 12:22:10 ID:ZPxGmv4H
>>10
子どもが自力で取る分位ならOKだと私も思っていたけど、
最近は、親自体に節度がない場合があるから、
子どもにも、度を越した取り方をする子がいるよ。
昔なら、子どもが無茶な取り方をしていたら、
親がいさめたものだと思うけど。

うちの近所の公園は、都内区部なのにセミが多いんだけど、
最近の親は、子ども時代に虫取り(など)をしたことがない人なのか、
子どもそっちのけで親本人がセミ20匹とか捕まえて、
小さい虫かごにぎっしりと持ち帰り、
翌日「全部死んじゃったから」と言って、また大量に捕まえて
いたりする人が何人もいて嫌な気持ちになる。

14 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 12:55:43 ID:LmSNtIF/
早朝だろうとお昼時だろうと夕飯時だろうとお構いなしに来る小4息子の同級生ダンスィ。
もちろんそんな時間に来たら玄関先で即お断りするが、何度言ってもワカラナス。
親は参観や子供会の催しでも一度も見たことナスで未だどんな人かワカラナス。

15 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 13:16:52 ID:XZ5kMS88
そういう場合、「親は教師」と決めつけるのがこのスレ的には王道

16 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:37:36 ID:I1xBmWDf
教師は夏休みはさすがに毎日学校行かないでしょ。
教師は自分の子供を躾けられない・・・鬼女板に奥深いスレタイ
あったなw

17 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 17:06:49 ID:zLKsTSS3
教師って夏休み毎日出勤しないの!?


18 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 19:15:36 ID:emZEegNO
毎日出勤してるって聞いたけど?うちの学校では。

虫話便乗。
うちのウトの堆肥置き場では毎年カブトムシがわんさか出るので
毎年何人かに声掛けて、取りに来て貰うんだけど
大抵は1ペア2ペアくらい、子が面倒見れる範囲で持ち帰る人ばかり。
でも親子して捕れるだけ捕って、小さいケージに詰め込んで
挙句数日後に「もう○匹も死んじゃってさぁ」って文句を言いやがった親。
次の年も「ちょうだい~ん」と来たが、「ゴメン、今年はあげられない。」と断った。
命をなんだと思ってるんだ!


19 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 19:41:41 ID:9ih+LZTD
>>18
いや、毎日は来てないような・・・

20 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:56:50 ID:+pvAKs2U
>>13
子供のときに学習できないと、そんな病んだ大人になるんか・・・

21 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:01:10 ID:3+31LBTA
>>11
ヤゴは共食いするから、そのせいか?とも思ったが
一日で全滅させたんなら日向に出しっ放しにしたのかな。

>>19
夏休みにやる研修なんかもあるんじゃ?

22 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:14:42 ID:bAktP4u4
うちのザリガニ、ほぼ成体サイズのを捕まえてから3年経つよ。
飼育下の寿命は3~5年。
飼うならだいじにしてあげて。飼えないなら翌日帰してやって。

23 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:30:07 ID:Fn5Op7aw
>>6ですが、すみません。全部死んだら、、、に
イヤな思いをした人が大勢いて、書き方が悪かったです。
申し訳ございません。
取りにいったのは、メダカだったのですが、公園清掃のおじさんが
ザリガニがたくさんいるから、ザリガニとってあげるということで
おじさんの好意を有り難く頂き、メダカを諦め
「ザリガニを取りにいった」と書きました。
(うちには2年飼っている金魚がまだ2匹元気です)
うちはマンションなので、マンションは暑いからザリガニは
長生きしないと、周りから言われているので「ザリガニ」が
全部死んじゃったら、、、になりました。
結局、今朝にマンションではない
近所に分けて、1匹、アイスノンを側において
それは大事に大事に飼っております。
子供がメダカが取りたいので、ザリガニが死んでしまったら
「今度こそメダカ、だめならクワガタをとりにいこう」と
暑い中、取りに逝くのが憂鬱だな、という事が言いたかっただけです。
お騒がせしました。


24 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 08:51:13 ID:4vJ+bOHv
ほんとの虫嫌い。
でも一応子供に体験さすために、夏休みキャンプとか
参加させた。

大人の虫取りは「どうぶつの森」でも買ってやれって。
好きなだけ取れるから。

25 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 09:17:13 ID:bejmQVTp
>>22
ザリガニは共食いするから、一匹で飼えば長生きするよね。

アメリカザリガニは外来種だから、とっても逃がさない方が環境のため。
それこそ、メダカやヤゴの天敵なのでは?とか。

学校のプールのヤゴも、ゴミとして捨てるよりはと、
子供の教材にくれている。ジャイアンが殺すのも、
水田に農薬撒くのも、人間のエゴに変わりない。

26 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 09:37:36 ID:vIBimkr4
>>21
自宅研修ってのもあるらしいし、当番制らしいよ。
毎日1~6年の全学年の先生が来てるわけじゃないと思う。
プールのときなんかは別かもしれんが。

27 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:03:16 ID:aAp5ygbu
近所にはアメリカザリガニしかいないのだが・・・

28 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:03:55 ID:aAp5ygbu
つかザリガニとか臭いしもうだめ

29 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:26:49 ID:m/4labHV
水の量を多くして、投げ込み式のフィルターなんかを入れるとほとんど
臭わないし、水換えも回数が少なくてすむよ。
うちは大型のプラケースに外掛けフィルターで3匹買ってるけど、
水も濁らないし、臭いもないし、ザリガニは元気だ。

>>26
自宅研修って…公務員テラウラヤマシス

30 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:36:13 ID:daxOUfkV
うちの子が行っていた保育園では
よく虫捕りさせてくれたけど、
遊び終了の時点で飼育ケースに残すのは数匹で、他は放し、
それも先生の管理で長期飼育するおたま以外は
一日観察して翌日にはもと居た場所に返してた。
おかげさまで、そういうものだとうちの子は思ってる。

「生きもの捕りたい」って
つかまえること自体が楽しいしね。
捕るだけ捕らせて、帰宅前にみんな放せばいいんじゃないか?
それは嫌だと子どもが言うなら、
どうしたら飼えるのかまず調べさせて、できる限りできちんと飼わせる。
自由研究一丁上がり?


31 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:37:19 ID:qJIDnfk/
フウ~ さっき個人面談から帰ってきました。
ウチのコの学校の先生たちは夏休みはお盆だけだそうです。
7月いっぱいは個人面談にあてて、8月は教材研究と補修授業やるみたいです。
小5男子 中受希望かどうかをこの面談で言うことになっており
本人が受験したいと考えております、と話しました。
担任が「○クンは6月に行われたNRT、毎月行われる市教委主催の
単元定着度テストもいつもトップですよ」のあとに、スバラシイとやたら
褒めちぎり気味悪いので「学校ではともかく塾では普通なので、
あまり気をゆるめずにがんばってほしいものです。無論、学校の勉強を
おろそかにするなどもってのほかです」と本心・謙遜を込めて言いました。
そしたら急に担任が不機嫌になりました。『せっかくオマエの息子のことを
こんだけ褒めてやったのに、そういう言い方するか』みたいな言動まで。
不機嫌な態度があまりにも稚拙でびっくり。
言わなきゃよかったのかな、疲れた。
「学校の成績なんてあてになりません」って親の態度はよくないだろうと
かなり緊張して話したつもりなのですが「塾では普通」もNGでしたorz


32 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 12:00:51 ID:MvWDZXNh
先生も「態度があまりに稚拙」だったろうけど、
31もかなり緊張してこの程度の発言とは…。

33 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 12:06:36 ID:tg2lLqup
勉強面はすばらしい。と言われたのだったら生活面はどうですか?だと思うけどね普通は。
受験を考えてるなら尚のこと内申点が欲しいと思うし。

34 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 12:17:59 ID:D4i6Zg5a
学校のことに絞ればいいのになぜ塾の話まで

35 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:15:48 ID:aAp5ygbu

> 学校ではともかく塾では普通

> 学校の成績なんてあてになりません
っていってるのと同じ




36 :31:2007/07/24(火) 14:29:17 ID:qJIDnfk/
>>31
昼ごはんを食べてる間にいろいろありがとうございます。
昼食中息子が「え~オレ、先生にそんな風に思われてるとは思わないけど」
「そんなにほめられるほど、オレのこと認めてるとは信じられない」と。
本当に気持ち悪くなるぐらい「成績優秀、スポーツ万能、委員会活動
しっかりやってる、学級でも皆から頼りにされている、さらに部活も
主力メンバーとしてやってる。欠点がないのが欠点」と、ここまで担任に言われたこと
ないし度が過ぎてかえって真実味がないっていうか。そこで、つい思わず
「塾では普通」とこぼしてしまいました。でもまずかったですねorz
わきで聞いてたトメが「今の学校の先生はいろいろ批判が多くて、悪いこと
一言でも言ったらどんな反撃食らうかわからないから、とりあえずほめとこう
ってことなんだろう」と。
わたしはDQN親に思われたんでしょうかw


37 :31:2007/07/24(火) 14:30:13 ID:qJIDnfk/
アンカーがヘンでした。スミマセン

38 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:28:30 ID:IEygyPjY
>>31=36
誰にでも「失言」はあるからね…
でも困った時に、困った人相手に失言が出ちゃったねw。
勘だけど、その先生、あんまり信頼出来ないかも。
トラブルがあった時に、本音で話を出来なさそう。
その先生が担任の間、何もないといいね。
あと、出来の良いご子息をお持ちで、裏山。

39 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:32:46 ID:D4i6Zg5a
>>36
「家では普通」って言えばよかったのに

40 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:38:18 ID:4nPdUvQY
>>30
> 捕るだけ捕らせて、帰宅前にみんな放せばいいんじゃないか?

セミなんかは、1時間も虫カゴに入れておくと、それだけで弱っちゃって、
放す時には生きていても、その後で死んじゃうそうだよ。
なんでも、始終、水分を取っていないとダメだとかで。

41 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:56:57 ID:5XrFfIZV
夏休み中に個人面談なんてあるの?私立?

42 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:58:49 ID:uIPC/iMU
二学期制だとある

43 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 18:50:25 ID:eUSrsj/w
しっかり3学期制の市立小学校だけどあるよ。
今日行って来た。

44 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:30:42 ID:EfWdYJ2o
うちの学校は2学期制で希望者だけ夏休みに面談。
その分夏休み前の懇談会がなくなって助かった。

45 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:56:30 ID:8aDe1Gm0
>>33
志望校にもよるけど、中学受験では内申点ってあまり関係ないよ。

うちの学校は夏休み中に5年生の林間学校がある。
お受験まっしぐらのピリピリママの子供が
「塾の夏期講習を休むと勉強が遅れるから林間には行かない」と言いだした。
塾にそこまで洗脳されちゃうものなんだね。

46 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 23:32:47 ID:ME8HjA+L
虫じゃないんだけど、カエル・・・

おたまじゃくしを捕まえて、育てていたら、
いつもだったら普通にカエルになるのに、
カエルになる前に続々(って、そんなに
たくさんじゃないけど5匹くらい)変な死
に方をした。
変死が相次ぐし、その死に方が噂の「ツボ
カビ病」に似ていると思ったので、ネット
で検索した連絡先に連絡した。
結果は結局ツボカビではなかった。

何がいけなかったんだろう・・・?
毎年ちゃんとカエルになるのに・・

47 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 06:33:45 ID:0Er/NOl/
>>45
行きたくなきゃ行かなきゃいいよ。
程度低い公立中行く子たちと一緒に思い出つくりなんかいらない、
塾でハチマキ閉めてエイエイオーって言ってるほうが好きな子だっている。

塾の先生のほうが学校の先生より会話も多いんじゃないかな?そういう子。
当然テストでクラス分けされた仲間のほうがレベルのあってて話しやすい。
○○田アカデミーとか行ってる子なんか夏休み待ってました、とばかりに
普段学校で大人しいのに生き生きしてるよ。

48 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 09:48:37 ID:dI6CzCPg
うわぁ…そうなんだ

49 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:29:52 ID:PLNDyCm5
塾が好きだからって理由で、学校行事を「程度低いしイラネ」って休んじゃうのは
どうかなあと思う

50 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:30:57 ID:nUdA0g4A
「うちの子、今年のスポーツテストでは本気で走らなかったんですって。
 リレーの選手なんかに選ばれちゃったら困るでしょ?
 朝連とか、勉強以外で学校に時間割かれちゃ困るものねー」
って言ってたお母さんがいた。

51 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:22:05 ID:AwKgFdnr
>>47
>程度低い公立中行く子たちと一緒に思い出つくりなんかいらない

って言ってる子や親って、自分たちが民度低い地区にしか住めないって
自ら言っていることに気付いてないんだねw
勉強が好きだってことと、周囲の人とうまくやることができないってことは別物w

52 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:42:08 ID:TtRTk+c9
でも、林間学校に行かないってのは納得出来るな。
うちはまだ3年だけど、中受する従兄弟(5年)のテキスト見たら
1学期に両立は不可能だよ。(うちの学校は運動会が1学期)
とにかく体力勝負で精神力はあって当たり前の世界だし。
御三家行った子で、4年まで何も準備していなかった子も
5年前期はヒーヒー言いながらも頑張った子を知っているし
低学年から先取りしていないと、普通の体力の子供は
学校を休みがちになって当たり前だよ。


53 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:01:35 ID:8JsMwx/s
え? 林間学校なんてせいぜい2泊3日とかだろ? 6年生ならまだしも、5年生の夏だったら
中受組も普通に旅行行ったり帰省したりしてたがなあ。学校を休みがちって、よほど特殊な
状況(家から往復3時間かかる街の予備校に行ってるとか)か、特に体力のない子の話じゃないか?

54 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:21:52 ID:/gWY+UhY
うちの学校の5年生はまるまる1週間行きますよ。

55 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:34:21 ID:f6bcnpCE
私の娘も林間学校行かなかったです。   @都内在住受験組 中2

塾=勉強する所
学校=登校だけして、体を休める所でした。




56 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:50:08 ID:nUdA0g4A
本当に出来る子は5年生の夏の林間学校に普通に来てる。
たかが2泊3日に参加できないくらい可哀相な学力だと思ってあげて。

57 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:01:04 ID:f6bcnpCE
>>52
塾は年末の31日まで授業。
元旦だけお休みで、2日からまた授業でしたね。
気力と体力勝負でした。

>>56
はいはい、ごめんなさい。

58 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:46:39 ID:7FoyIyjl
こんなこと書くと、反論意見がたくさん出ると思うけど…
私の素朴な疑問…

塾ばかり優先する小学校時代ってどうなの…?
小学校時代って、もう二度と経験できないものなのに。
大人になって、夏休みとか行事とか、小学校の思い出が、塾だけって悲しくないのかな?

それでもいい中学に入れれば、それでいいってことなのかな~?

59 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:48:53 ID:6YoC/jMZ
うちは塾なんかいかなくても勉強できるからなぁ・・・

60 :1/2:2007/07/25(水) 21:28:55 ID:bK483AbO
はあ~、息子(小2男児)のお金のトラブルで困ってる。
愚痴&長文スマソ。

その1
・息子がどうやらパパの部屋の小銭入れからお金を持ち出して、
 同級生男児Aと一緒に使っていた。
(本人達の間では貸し借りしたことになってたらしい)
・同級生男児Bの母が「なんか様子が変」と知らせてくれ、
 それから気をつけてみていたら確かにそういうことを繰り返していた。
→(対応)
・お金を持ち出してもすぐわかるよう管理した。
・子供にもお金を使いたいときはあらかじめ「誰と一緒に○円使いたい」と
 母の許可を受けてから使うよう話す。
・この時点ではAの母(知り合い)には知らせてなかったが(うちが貸した方だし)、
 その後聞いたみたいでAを叱り、うちまで親子同伴でお金を返しに来ていた。
 その際Aに(息子はいなかったので息子にはあとで)「これからは貸し借り、おごりおごられは駄目」
 と私からも話した(A母との共通見解)。

これが一週間前。
これで解決したかな~と思ってたら、さっき小4男児Cから息子にTEL。
よくよく息子から話を聞くと
・週末にCと遊んでいたとき、Cがおこづかいから飲み物を買い、
 それを息子にも分けたのでその代金として100円返してほしい。
ということだった。
(C親監督下でのTELだと思われる)
息子に話を聞いてすぐに相手宅まで100円もたせたけど・・・今後どうしよう。

61 :2/2:2007/07/25(水) 21:29:59 ID:bK483AbO
→(息子を叱った内容)
・うちのお金を持ち出すのは泥棒(今日また発覚)
・お金のやり取りはいけないことの再確認
・相手がお小遣いで勝ったものをもらうこともお金のやり取りになるので絶対もらうな。
・どんなにおなかがすいていてものどが渇いていてもお金を持っていなかったら
 お友達が買っても我慢しろ(もらってはいけない)。
・お友達がたくさんいて一人だけお金を持ってる状態では
 どんなにおなかがすいていてものどが渇いていても買わず我慢しろ。
他にも細かいことはいろいろ言ったけど、大筋ではこんな感じ。


で、以下が困っている点。
息子はまだ小2だから時々イベントとしておこづかいを使うので十分と親は思ってるんだけど、
日常的に財布を持ってるCや、小5女児D(多分お金を持ってる)が絡むと難しい。
(二人ともよく遊んでくれるいい子。小さい子としか遊べないDQNではない)
Cも小2時はお金は自由に使える状態ではなかったし(C母は仲良し)、この辺ではそれが普通。
息子が日常的にお金を使える状態にすると、年上の子達と遊ぶときはいいけど、
そうすると同級生とのバランスが取れなくなる。
途中で遊ぶ子が増えたりするのは普通なので、誰と遊ぶのかをあらかじめ予想して
お金を持たせたり持たせなかったりするのは難しい・・・。
かといって年上の子達に「うちのこと遊ぶときはお金を使わないで」というわけにはいかないし、
お金を持たない子がいるときの対応は私が言うことじゃなくて相手親の教育方針で決まるわけだし。
ちなみにCは先日も私の家で皆(5人)でおやつを食べた直後外で遊んでいたときに、
突然財布を取りに帰ってきて(そのときは財布とは気付かなかった)一人だけ飲食物を買ってた。
↑これは今日上の娘(小4)に聞いた。

余所は余所、うちはうちと思ってるし、そう言っているんだけど
お金の使い方が違いすぎると、すり合わせていくの難しいよ・・・。

62 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 22:45:16 ID:TtRTk+c9
学校で「お金の絡んだ遊びは禁止」令は出てないの?
学校も学校外での事はそんな程度で、罰則はないけど
まだ小2なら、学校の先生から言ってもらったら?って夏休みかよ。

63 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 22:59:25 ID:KXuLRhG5
お金を使うときは一緒に遊ばない
と子どもに厳守させるで良いんじゃないの?
そこまでして遊ばんでいいよな感じで。
うちも年上の子と遊ぶ時に似たような事件があったけれど、
一緒に遊んでいて、他の子達がお金を使うタイムになったら
家に帰るを厳守&訓練。
幸い、同級生は買い食い禁止家庭ばかりだったので
そっちと遊ぶ時間が増えていき、
自然とお金を使う子達とはつるまなくなった。

64 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:08:17 ID:6YoC/jMZ
おこずかい渡していないなぁ
いるものは買ってるしおやつも家にある

65 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:17:02 ID:BFJSqdPF
上の学年にあわせることはないだろ・・・・
てか下の学年の子イパーイいる中でおこづかい使う子ってどうよ???
これはそれとなくCママンに言えばよいかと。Cママとは仲良しみたいだし。

66 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:45:11 ID:bK483AbO
次々とアドバイスありが㌧。
「お金の絡んだ遊び」・・・う~ん、もちろんゲーセンとかは学校で禁止なんだけど、
買い食いは各家庭の判断かな?と思うので学校に持ち込むのはちょっと・・・。
それにうちの子は小2だけど相手は高学年だし「中学生前のお金を使う練習の期間」ともいえるわけだし。

「お金を使うタイムに帰宅」は「僕帰るね」って言うタイミング難しくない?
65のお子さんは偉いなあ。
それにこの近所子供少ないんだよね。
(だからこそ異学年で遊ぶし、親同士も知り合いのことが多い)
お金を使う子(私が把握している限りではCとDだけ)を一切はさまず
遊ぶのはちょっと難しいかな。よく途中で合流してるし・・・。
Bは近所だし買い食いもしないけど、Bだけと遊べというわけにはいかないしね。
もうちょっと学年が上がってくると家が遠い友達とも遊べるようになるんだろうけど・・・。

67 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:47:32 ID:bK483AbO
うちもいるものは買ってるし、おやつも家にある。
遊びに行くときはほぼ毎回おやつ持参。
お小遣いはたまのお楽しみ&計画的に使いなさいって位置付けで渡してる。
(多少変動はあるけど月200円くらい)
少ないからこそお金を盗むって行動に出たんだろうな~と思う。
(もちろんきっちり叱った)
だから渡さないことが解決じゃないんだよね。
しかもC姉が小5くらいのとき、「小学生の買い食いってどう思う?」
って聞かれたとき、「時々お楽しみでお友達と買ったりするのはいいんじゃないの?
一人だけ仲間はずれはかわいそうだし、お金を使う練習にもなるし」
ってアドバイスしたの私だよorz
なんかだんだんゆるくなって、「いつ使ってもOK!」になっちゃったのかな。
あのペースで使ってたら、結構お小遣いの金額多そうなんだけど。

なんとなくリサーチしたところお金を使ってる状況のとき、
下の子イパーイというよりは、全部で数人でまざってる小さい子はうちとAって感じみたい。
「お金使わないで」って息子とC間でのトラブルがなきゃ言えたけど、
いまさら言うと相手を責めてるみたいに聞こえない?
ちょっと言いづらい・・・。
ちなみにCママは息子とAの金銭トラブルの件は知ってるよ。
あとこの辺では、小学生でお金の使い方フリーの家庭は少ないほうだと思う。

デモデモだってちゃんでスマソ。
自分のことならきっぱり対処できるんだけど、子供がらみは難しいよ。

68 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:14:52 ID:Mks/J/nl
うちの子の学校は
子供同士で買い物行っちゃ駄目
ということになっている。
よって子供同士での遊びの時は
小遣い渡さない。

よそはよそ
うちはうち

69 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:15:49 ID:Mks/J/nl
つか、渡さないし持たせない。

70 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:47:47 ID:u6Mho4KW
>>66
親がどっちつかずじゃ、子どもは混乱するよ。
タイミング難しいことなんて子どもだから出来やしなかったみたいよ。
遊び始めの時は「じゃあここにいる」
帰宅時間近くの時は「じゃあ帰る」
遊んでる途中の時はそのときの気分で。
普通の子達だったら、それくらいで邪険にはしないし
邪険にする子達であれば、うちの子も遊びたがらないし。
そうこうしているうちに上級生は卒業していったり、
下級生とは遊ばない子も出てきたり、
塾や居残りなどで会える回数も減り・・・な感じ。

71 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 07:57:23 ID:x5vRBM+0
>>67
う~んじゃあどうしたいのかな?
とりあえずまだ2年生だからお金は使えないんだよ。
誰かが買ったジュースをもらったらおごってもらったことになってしまうからダメ。
ッてことを理解させればいいんでしょ?
それはもう言ったんだよね?
まあこれからも失敗はあるかもしれないけど、
結局自分(親)次第ってことじゃないの?
言い聞かせるか、周りに負けるか。


72 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 08:05:05 ID:bEyXyJRq
小2の話?
友達とふたりはヤバイね。
うちの地域は郊外なんで関東でも5本の指に入る超大型スーパーがある。
いまこの地域の流行はドラクエ。
高学年男児が友達同士でいそいそとスーパーのあっかるい証明のゲーセンに
出かけていくけど、補導&店側の注意もなくいまんとこ平和。
でもそろそろカードゲーム特有のトラブルに発展しないかとハラハラしてきたんで、
自粛してる。
まぁ普通の親はおこづかいの範囲内でしか遊ばせないけどね。


73 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 09:03:53 ID:KHSRTnAp
60です。
いろいろアドバイスしてもらって一晩寝て落ち着いたら、
自分が何をもにょってて、これからどうしたいのかはっきりしてきたよ。
ありが㌧!

絶対やめさせたいのは家からお金を持ち出すこと。
お金の貸し借りやおごりおごられと言う行為だと気付いたし。
物欲が出ないようお金を使う場から遠ざけるために、一緒に買い物に行かず待ってろと息子に話す。
Cにも「店に連れて行くな、お金を貸すな」ということを優しく言っとく。
(Dには無理だがCなら言える)
それでなんか気付いてくれればラッキーだ、位に思っとこう。
Cママにも「うちの子と一緒のときはお金使わないで」は言えないけど、
「一緒にお店に連れて行かないでね」なら言えそうだ。

今日地域の行事で会う予定だからガンガルよ!

74 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 11:07:58 ID:qcHHlDpt
>>73 お疲れ様。がんばれ!
難しいと思う気持ちわかるよ。
でも、結局「何をとるか」なんだよね。
全部が丸く収まる方法を一生懸命考えて
ないようだったら、次善の策で行くしかないさ。

うちも周りのうちからは「厳しいうち」と思われてて、
だらしのないお友達の中で、うちの子は一人「僕は帰る」
というんだ。

融通がきかないはみだし者っぽい感じになっちゃうけど、
大人が一緒じゃないときには、それぐらいかたくなに
しておかないと、甘い誘惑からどんどんどんどんルーズな
方向に行くよ。

ちょっとかわいそうだけどね・・・

もうすでに散々言ってるみたいなんでいいと思うんですが、
「何故駄目なのか」という部分を口をすっぱくして説いて
おくことが肝心だと思います。

75 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 12:12:25 ID:sM6kjZTv
>>74
「僕は帰る」と言えるのは素晴らしいと思います。
問題のない子が非行に巻き込まれるか否かは、
最初に「ノー」と言えるか言えないかだと聞きました。
この最初、と言うのは非行の芽の段階で、です。

例えば「次の授業さぼろうぜ」「あれ盗ってこいよ」等。
そこで「イヤだ」と言える子は「こいつはこういうのには
付き合わないんだ」と認識されて、相手ももうそれ以上は
言わなくなるんだそうです。

うちはまだそこまでのトラブルはないけれど、
(お金を持たせている親がいない@小3)
実際そうなったときにどうなるか、ちょっと不安…。


76 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:58:32 ID:BuzkiVZ6
子供の毛染め、ご用心 弱い頭皮…炎症・ショック症状の恐れ
7月26日10時52分配信

 子供の髪の毛を染める親が増えている。「かわいいから…」と軽い気持ちで染めてしまう
ケースが多いようだが、ご用心。染毛剤に含まれる化学物質の一部には、皮膚炎やショッ
ク症状などのトラブルを引き起こす恐れがあるという。「まだ頭皮が弱い子供たちに使うの
は避けてほしい」と、専門家は注意を呼びかけている。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070726-00000902-san-soci

77 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:16:58 ID:164+NP8s

普通に考えれば、子どもの弱い皮膚が
ただれてしまうのは当たり前。
大人だって、髪染めはピリピリしたりして痛かったりするのに
発表会のため、夏祭りの踊りのため、オーディションのためと
染めるのは馬鹿親DQN。
子どもはアクセサリーの一部なんだろうね。

78 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:56:19 ID:XbORupwS
子供をハーフに見せるために染めてる親のプログとか
ハーフちゃんスレに晒されてたの見たことある。
でも顔はどう見ても日本人・・しかも目が小さい。

79 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 20:02:32 ID:zOdtOW3m
バカだね
純粋ハーフやハーフ顔なら髪染めてなくてもハーフに見えるもんなのに。
染めるだけ無駄。

80 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 20:07:17 ID:Nzzh5Uaj
ハーフに見せるためって…なんじゃそりゃ(;´Д`)
「あまったのがもったいないから」という理由で子供の髪を染めたヤツもいる。
子供のバージンヘアを台無しにしたことの方がよっぽどもったいないと思う。

81 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 20:39:14 ID:PxTmsKa4
夏休みが始まって、ラジオ体操に茶髪で登場の5年女子。
親がアレでその下の息子も暴れ者。
口では「迷惑かけて」とかいってるけど、そんなこと更々思ってないよな。

82 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 00:18:22 ID:Hbsvzqw8
昨日から小4娘がキャンプ行っていない。
寂しいようなたまにはいいかも…なような。
1年の頃は恥ずかしくて学校行けないと週明けはいつも泣いていたもんだが
ちゃんと成長しているな~、しみじみ。


83 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 05:03:24 ID:tCQvnH0V
ハーフって、千葉と茨城のハーフ ? @埼玉生まれの埼玉育ち

84 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 07:04:23 ID:46QkLQAW
>>78
数年前から黒髪回帰がはじまったが、その前ってとにかく
染めるのがブームだったけど、親世代だって若者世代だって
金髪に染めてるヤツの論理では、
オレ(あたし)って外人に見えるじゃ~んwだったよ。

本気でそういう感覚持ってる人いるんだよね。
まさしく田舎ハーフ

85 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 13:10:39 ID:DLzYITPA
近所で、親がおしゃれなヘアサロンをやってるという家が
あるんだけど、うちの娘と同級のそこの家の子は、とにかく
おしゃれ至上主義。
全身がファッション雑誌から抜け出て来た感じ。
髪の色も流行ってる色で染めまくり。
小2でまゆのお手入れもばっちり。
爪もちゃんときれいにしてる。
小さなところまで、手抜かりナシ
うちのが「やってみたーい!」と羨ましがって困ってる。


86 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 13:43:55 ID:cztzn+17
それすごいね、そのうち北朝鮮にでも売られるんじゃないの?

87 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 14:14:31 ID:ZnTpjoro
いるいるwそういう子が。
親に「ださい格好しちゃ駄目」って言われてるらしく
毎朝きちんとコーディネートしてもらうらしい
で、だいたいメゾを着てるんだけど
どこがダサク無いのか聞いてみたいw

まるで円光小学生のようだぞ
…顔が照英みたいだから心配ナシだな


88 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:04:13 ID:2QRCvgAW
>>87
ロリは顔じゃなくてマ○コの若さらしいぞ。

89 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 17:00:26 ID:hjSxb9zd
>>88
だからって照英でもいいの!?

90 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 17:39:30 ID:5TLslJhK
幼少期プチ長州小力だったけど誘拐されたよノシ
ロリコンは逆にオサレっ子苦手なんじゃないかね

91 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 18:50:11 ID:XQX+sMFn
>>90
誘拐されかけたじゃなく、誘拐されたなのかyo!

92 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 18:56:57 ID:gteV1NeF
>>90
そうかも
きもーださーとか言われそう

93 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:43:17 ID:E55Gu7vB
>>91
「道を教えて」とかあんまりベタだから
返って誘拐だと思わなかったんよ(´・ω・`)

最近の誘拐に注意を呼びかけるプリント見ると
「君のお母さんが交通事故で…」とか「猫を見せてあげるよ」
とか例題も多様化してるね。

94 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:44:33 ID:UazDZ148
>>93
よくご無事で
どうやって帰ってきたの?

95 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 12:05:18 ID:kZhh+19H
学校の図書室でビルマの竪琴を借りてきた三年女子。
居間に転がしててから私が読破したよ。w
まだ難しいかもしれんが借りた物はとりあえず読めと言ったんで
後日感想を聞いてみようと思う。
ちゃんと読むかどうかは知らんが。


96 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 21:01:31 ID:KYLVcGDh

日本共産党マニフェスト

若者に仕事を! 結婚、子育て、セクハラ、パワハラ、いじめ、ヘルプ ミー!
http://www.jcp.or.jp/youth/koyou/index.html
http://www.jcp.or.jp/seisaku/2007/07saninseisaku/index.html

使い捨ての働かせ方をやめさせ、人間らしく働けるルールをつくります
http://www.jcp.or.jp/seisaku/2007/07saninseisaku/01-seisaku.html#_04_0
http://www.jcp.or.jp/seisaku/2007/07saninseisaku/103-kobetsu.html

社会保障の転換──いのちの切り捨てをやめさせ、生存権をまもり、くらしを支えるために拡充します
http://www.jcp.or.jp/seisaku/2007/07saninseisaku/01-seisaku.html#_03_0
http://www.jcp.or.jp/seisaku/2007/07saninseisaku/101-kobetsu.html



実感しているのは痛みだけ >>安倍晋三、自民党、公明党

生活の命綱「雇用」に無知・無神経な安倍晋三首相
http://saru.txt-nifty.com/blog/2007/07/post_6a4e.html
減らした給料から、増やした税金を取るとは、安倍首相よ、公明党よ、あんたらは泥棒だ
http://saru.txt-nifty.com/blog/2007/07/post_81e9.html
消費税増税、国民を騙すか、公約して踏みにじるか、世論にこそこそと挑戦する安倍首相
http://saru.txt-nifty.com/blog/2007/07/post_21a3.html



97 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 22:35:50 ID:Z/fm7si5
メゾ着てる子で可愛い子を見た事がない。
あとダサい服だなと思うとメゾだったりする。

98 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:51:21 ID:0okv+1Al
神酒家と相通じるものがあるなぁ

99 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 19:49:29 ID:EMm9Olot
ありがとう、そちらで相談します。

100 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 19:50:23 ID:EMm9Olot
↑間違えました、誘導されてきました。

小学生を持つお母さんに相談です。

先日、近所の小学生が我が家へ遊びにきました。私は自分の子を見ていたので
その子の行動は細かい所まで見ていませんでした。(大人しくポケモン関係のサイトを見ている
ようだったので)

何日かして、我が家のゲームソフトが1本見当たらないことに気づきました。夫はゲームしないし、
うちの子ども(幼児)の手の届かない所においてあるので、子どもがどこかへやったわけでもないようです。
その子が来る直前までそのゲームをやっていたので、そこに置いたことは確かです。

その子が怪しいと思っているのですが、どうしたらいいでしょうか?とても悩んでいます。



101 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 19:56:58 ID:+bd1fhnf
>>100
家に来た近所の子に自宅PCさせているの?>サイト見ていた
てか何でその小学生は来たの?

102 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 20:03:50 ID:EMm9Olot
その子の家にはパソコンなくて、普段は公共のPCでネットやってるみたいです。
で、そこのお母さんからパソコンで見たいものがあるようなのでやらせてもらえないかと。

普段は挨拶もきちんとするし、敬語もちゃんと使える、私から見れば良い子です。





103 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 20:18:37 ID:+bd1fhnf
ヲタ母さん?>102
PCさせてくれって来させる親と受け入れる大人に驚いた。
とりあえず聞くだけ聞いてみたら?

104 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 22:49:27 ID:vS26eOlH
つ「○ちゃんが『間違って』持って帰っていないか確認して頂けますか?」

105 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 10:32:39 ID:PT05dfzO
いつまで経っても自分勝手なキチガイ教育母と
子供をアクセサリーの一部としか見て無い勘違いオシャレ母は要るもんだね~

106 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 10:48:14 ID:9XnDIR0V
>>102
1回上がり込まれると次断るのが厄介だよ、近所

107 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:14:12 ID:9X4lLFbS
タイミング良く、先ほど母親から電話がありました。見かけないソフトを持っているので
問いただすと白状したらしいです。(子供同士のソフトの貸し借りは禁止されているらしい)

あちらが帰省中なので後日子どもと詫びに来るんだけど、複雑な気分だなぁ・・・。
なんて言えばいいんだろう。親もショックだっただろうな・・・。



108 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:33:39 ID:4hvH4iPm
>107
波風立てたくないなら
「そちらから言い出してくれて助かったわ。ありがとう。
失くしたのかと思ってだいぶ探したの。
子どもにも怒っちゃって、かわいそうな事しちゃった。
うちではソフトを貸し出すことはないから、今度見かけたらまた連絡してください。」

台風と化して何もかも吹き飛ばしたいなら、
「これからは遊びに来ないでね。泥棒は出入り禁止なの。」
で、あとは、アーアーキコエナイ。


109 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:35:43 ID:Y0fYP8p9
私は後者をもう少し柔らかく言う

110 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 12:41:24 ID:9XnDIR0V
>>108
前者も最後の一言はけっこうキツイw
もう来るなと同義だよね、よほど鈍感でなければ。

個人的にはストレートに後者言いたいけど。

111 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 15:43:35 ID:0oCO/UaL
>>107
今後もお付き合いをしたいかどうかによりますよね。あとお母さんの
人柄。まじめで問題ない人だったらかなりショックでしょうからね。
でも、お母さん、ちゃんと異変に気づいて問いただしたし、子どもも
ちゃんと白状して、しかも初犯なら、わたしだったら「今回のことで
悪いことがよ~く分かっただろうし」で許しちゃうかな。でも、最後に
本人に、「でも、次はないゾ」と釘をさすことを忘れない。
言い方悪いけど、あまり事を大きくしすぎると、被害者が加害者にも
なりかねないから面倒なんだよね、近所は。

112 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:43:21 ID:+MUwdqo6
ご近所なら、親の出方を見てからのほうがいいと思うな。
丁寧な謝罪&子どもにも反省させてるアピールが
ちゃんとできてる人なら、必要以上に追い詰めたりしないで、
相手の謝罪をいったん汲んであげればいいのでは。で、

「親切のつもりでパソコンをお貸ししたけれど、
こういう結果になってしまって残念です。
主人にも叱られてしまいましたし、今後は貸してあげられません。
また公共のを使ってくださいね」
と出入り禁止を明確に宣言。
107のお子さんは、まだ幼児なんだよね?泥小学生と仲良しでも
ないようだし、これを機会にゆる~くカットアウト。

113 :107:2007/07/31(火) 18:16:50 ID:9X4lLFbS
皆さん、いろいろとご意見をありがとう。

相手のお母さんは基本的なルールを守らないとかなり厳しく叱るタイプなので
今回のこともかなーり叱られたことでしょう。我が家への立ち入り禁止令も出てると思う。

とりあえず、今回のことで付き合いをやめることはないし(真面目な人だし、子育ての相談も
のってくれたり。)、私もショックだったことは伝えたいと思います。

本当にありがとうございました。

114 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 19:41:31 ID:pfaSRCI5
付き合いはやめなくても、パソコンを貸すのはやめたほうがいいよ。

115 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 20:05:02 ID:1WkdRwPb
2ちゃんがお気に入りに入ってる私はとても貸せない。

116 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 21:10:20 ID:2Q8/7Oyq
専ブラが入ってる私はもっと㍉

117 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 21:24:36 ID:u2ZG30Xv
専ブラ出しっぱなしの私は更に㍉

118 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 21:53:55 ID:FdkYnFTC
お気に入りを見られるのも心配かもしれないけど
フィルタリングソフト入れてないと子どもに見せるのまずいでしょう。
後、パソコン壊されちゃう危険もある。

119 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 00:55:45 ID:3te8SJKd
っていうか、そこの家、自分ちにPCないの?
「買えよ」って言いたい。
子どもにパソコンを覚えさせたいなら、道具は買わなくちゃね。

ピアノのお稽古に通ってる子で、自宅にピアノが無いから
貸してくれっていう人っていないよね!?


120 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 09:38:49 ID:VMwl+isJ
欲しい物が手に入れられないときも
親に上手にねだれない子なのかな…
物欲で頭がいっぱいになってしまい
盗まれた友達が困ることすら想像できなくなっているのか。

>>119
本当に、買わないなら公共ので素直に我慢してたらよかったんですよね…
他人のを借りるなんて常識に欠けるけれど、
パソコンは決して安い物じゃないし
例え数万円でも、その家の事情もあるから、
買えとは一概に言いづらいとは思います。

121 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 12:20:09 ID:vXXxGpIr
> 盗まれた友達が困ることすら想像できなく
そういう想像はハードルが高くとも
自分が泥棒したらどうなるかくらいは想像できそうなものだけどね

122 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 02:17:12 ID:xFptv4EL
>>121 ははは!受けた!

まぁでも、何も考えてなかった(←魔が差した?!)
か、自分はうまくごまかせると思っていたってことだよね。

でもなぁ。
うちはきっちり「そういうことをしたら悪い」と教えている
つもりなんだけど、「絶対やらない」とは言い切れないなぁ
と思う。その盗った子の母がショックだったようというのが、
わかるなぁ・・・
救いなのか救いじゃないのか、うちの子は何事もあんまり
要領がよくないから・・・・こっそり何かするということが
できなさそうだし、間違ってやってもすぐバレるだろうとい
うことだな・・


123 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 18:38:18 ID:xE98a++n
原爆記念日を全校登校日にしてるとこって少ないのかね?

124 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 19:51:52 ID:7SKWgZG8
広島と長崎だけだよ

125 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 20:20:13 ID:xE98a++n
いや自分6日だったよ
広島長崎じゃないけど

126 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 20:27:39 ID:IRrMuwmS
転校で今3つめの小学校経験中だけど、どこも登校日ってないんだよなあ。
最近はなくなってきてるのかと思ったけど、そういうわけでもないんだね。

127 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 20:37:27 ID:xE98a++n
うちの登校日は全校登校日、水泳記録会、運動会の練習と3日あり、
その他補習授業が5日ほどあります。


128 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 21:16:23 ID:m3gV6j2o
>123
原爆記念日ってなんだよ…。
広島市街地では6日は登校日にはならないよ。
そんなことをしたら家族の命日に学校に行かなきゃならないという抗議が多かったそう。


129 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 21:28:20 ID:xE98a++n
>>128
そうだね

130 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 21:33:48 ID:xE98a++n
ごめん原爆記念日っておかしいよね。
何が記念なんだ。
でも原爆記念日って学校で言ってたんだ。

131 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 21:42:56 ID:E1bxi0ME
>>130
記念でいいんじゃないの?
記念という言葉はおめでたいときだけの言葉じゃないよ

被爆60周年記念事業
ttp://www.city.hiroshima.jp/icity/browser?ActionCode=genlist&GenreID=1000000000896
とかつかってるから記念という言葉を使うのは間違いじゃないよ




132 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 22:38:35 ID:+gJ4Pnwa
私も原爆投下時刻に体育館で全校生徒が黙祷してたわ。

133 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 23:05:48 ID:sIO1gN2m
阪神大震災の時に黙祷移動したのを感じた。
関東(自分の子供の頃の学校の避難訓練at関東)→阪神(の後、テレビ)。

134 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:49:24 ID:MV3RP/eS
小2男子の母です
息子は成績表の生活態度の評価に全部◎もらってくるような子です
それというのも、私自信が幼少の頃、礼儀や躾に厳しい私立の幼稚園に通っていたため
それがあたりまえという認識で自分の子を教育したためで、
面談で先生から言われるには(統一テスト等の結果や先生の所見も交えて)
「低学年レベルを超えてる。」だそう。
とはいえ、田舎の公立レベルなので、都会の子と比べたらたいしたことないのでしょうが
問題は同級生との友達付き合いにストレス感じてることで
友達の『なんでこんな我儘かなあ』みたいなことにいつも折れてあげたり
妥協や許すことばかりの『お人好し』
公平であるべき先生でさえ、活発で主張の激しい子の言い分や、我儘は聞いてしまいがちだし、
真面目で優しいのは、やっばり損をみるんですね。
でも、人を口汚く罵るとか、人の間違いをやりこめるようなことは嫌いな息子は
疲れる相手は避ける方向に走るし
私自信も、ものわかりが悪い子が苦手(というか、もううんざり)
今日も、夏休みのプールで、我儘くん達の相手で疲れた…
『ダンスィ』とか言うのかな、あれ最悪。子も勝手放題なら親もそれを微笑ましく(?)見てるだけ
あ~もう本当に嫌

135 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 01:34:12 ID:mLSn+4Nm
お母さんも低学年を超えているレベルの人間になれるよう頑張ればいいかと。

136 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 01:48:54 ID:CIRzBDvu
>>134
親子揃って楽しいこと一つもなさそうなのだが

137 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 02:02:54 ID:MV3RP/eS
猿の群れに混じって楽しい人間はいないよ
まさにそんな感じなのさ
順番守れない、ゲームのルール守れない、
何かについて優しく説明しても理解しない、というか、人の話きちんと聞けない
遊びたい!遊びたい!って気持ちで興奮状態でキーキー言ってる
まともに相手しても疲れるから、ハイハイ好きにしてね。って感じで受けながすわけだけど
その子達のママは、親なんだから、注意くらいしてもよさそうなもんだけど放置。
そういうの見ると『まだ小2だから』ではなく原因は『親の躾、育てかた』で猿状態なんだなとしか思えない。

138 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 05:59:55 ID:F4KBwvay
>>134の子どもの事を表現した「低学年レベルを超えている」が褒め言葉かどうか…、
それによって周りの親子のレベルが「低学年レベル」とやらの普通かドキュなのかが変わるだろうね。
まあ、ギャングエイジという言葉もある年頃だから134親子の心の安寧は難しいと思うけど。

139 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 06:18:31 ID:XA+K1k46
高学年とつきあえばいいんじゃ?

140 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 07:08:49 ID:/zI5rQdJ
>>134
性格だしね・・・ご子息とそっくりの我が家の長男。
低学年の頃から成績優秀、生活態度はマジメっていうか出鱈目を
許さないってところがあったので、幅を持ってほしいと思ってましたよ。
1,2年生の時は発達障害児お世話係で、隣の席で息子の教科書にさんざん
落書きされたり破かれたりしてもじっと我慢。「そういう子」をお世話
しなくてはいけない自分ということで、必死でそれを担おうとしていた。
でも、3年生ぐらいになったら、それこそ自我のめざめっていうのかな?
「このままのオレ」ではいけないとでも思ったのか、ものすごく変わったよ。
低学年の頃から「自分が嫌だということを相手に伝えなければ、相手は
それをやめないよ」とさとしてきたりもしたんだけどね。
息子は今5年生ですが、低学年の頃はギャーギャー騒いで、
クラスのムードメーカーですみたいな騒々しい連中は
すっかり陰が薄くなってるよ。
ようするに、いつまでも集団の中でそういう態度は通用しない
ってことなんじゃないかな?


141 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 07:24:57 ID:MV3RP/eS
ギャングエイジという言葉は知りませんでしたので早速クグってみました
排他的な仲間グループの付き合いの中で、集団で生活するための協調性や、我慢を学ぶために必要な時期なんですね
そういう側面から見れば、ちょっとは我儘くん達のことを理解できるかも
でも、息子は『ルールは守る・人の嫌がること、迷惑になることはしない・ゆずり合い、助け合いの精神』を
正義感もって貫いてるので、仲間内だけの排他的ルールっていうのに合わせるのが嫌みたい
集団の結束で、黒も白と主張するとかは特に嫌悪します
小2集団がズルしてまでドッチボールに勝てば、戦勝ムードの中
「ズルして勝つなんて嬉しくない、恥だ」とひとり悶々としてしまうようなもの

高学年と付き合うには、一年下っていうのは体力的な差がまだ大きく、対等に付き合うには無理がありそう

学校外のスポーツクラブの子達とは、性格や技量もあってて仲良くなごやかな付き合いができてるので、そちらとの付き合いに安息を持てばいいかな

いろいろレスありがとうございました

同じ小2で、学校の子達と、スポーツクラブなどで付き合う子達となんでこんなに差があるんだろうとか
疑問に思うことが多すぎて、つい吐きだしてしまいました

こっちの子はこう、あっちの子はこうと、別に考えないと駄目ですね


142 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 07:33:16 ID:GuB/YOFx
ギャングエイジって中学生のことだと思ってたが違うの?!
2ちゃんでいう中2病?
間違っても小2なんて低学年で使う言葉じゃないと思ってたが。

143 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 08:06:22 ID:MV3RP/eS
>>142
小3くらいから小6くらいらしいですよ〉ギャングエイジ
正しい意味では
自転車で集まるいつもの遊び仲間みたいなものを指すようですよ
排他的独自の集団ルールや共有の秘密でつながっている

小6くらいまでにまともな判断力がつけば落ち着くらしい
中学生とかの窃盗や暴力集団みたいなのは
まともに落ち着くに至らなかった子達の、悪い例みたい。


144 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 08:08:51 ID:kiqLEzQj
>>142
うちの方ではギャングエイジは小3~小5あたりの子ども達を指すよ。
低学年で問題のなかった子でもこの辺りになると
ちょっと反抗的になったり、だらだらになったり。
人間関係も複雑になってきて、イジメや学級崩壊が起こりやすいと聞いた。

145 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 08:36:18 ID:6S1Xoh0R
>>141
う~ん。なんか変な感じ。
もうちょっとバランスがとれると良いね。
もちろんズルして勝ったりするのは良くない。
正義感強いとか良い面ばかりあげているけど、
周りはバカ、自分の子は良い子ちゃん。みたいにしか聞こえない。
140さんが言うように、何ごとにもバランスや幅が必要なんだと思う。
とても良い子、といってもそちらの面ばかりではいつか大崩れするんじゃないか、とハラハラするよ。
汚いところやずるい所ってどこにでもだれにでも必ずあるよね?
そういう面がだれしも少しはあるって認めていかないと
大きくなるにつれて自分が苦しくなるだけじゃない?

146 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 08:37:58 ID:fSjnOIOM
正義感があって、悪い事を許さない…
良い事だけど、あまり強すぎると凄く危険なんだけどな。
うちは女@小3だから、うんざりする程の悪い子達は少数だけど
男女含めて2年生までどうしようもなくて、
「自分の子に限って」親の子ばかりが悪い様に見えたけど
自然と落ち着いて来ている。
躾はなってないけど、子供に愛情を注いで育てている親の子だから
離れて見ている分には冷静客観的に、娘も「イイ子になってきた」と
言っているし、私もそう思う。

>>133
子供に過干渉、子供の話と気持ちを自分と置き換えていませんか?
子供の「あの子は許せない!」という気持ちを受け止めてあげる事は
大事なんだけど、あなたが一緒になって悪い方向へ考えてどうするの?
ギャングエイジ集団と一歩離れて、どうつきあうかを助言することが
あなたの役目だよ。
それだけお子さんが優秀なのに、あなたは勉強不足過ぎない?
図書館で児童心理学系の本を借りて、10冊くらい読めば?

147 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 08:39:24 ID:fSjnOIOM
>>134宛でした。↑
>>133さんはズバリいい当てていると、感じた。

148 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 09:18:32 ID:MV3RP/eS
そうですね
息子が物分かり良くて、素直なため、他の子見ると驚くことばかりなので
本読んだり勉強していろいろと知らないといけませんね

息子の名誉のために反論させてもらうと、
悪いことが許せないなんてことはないです
人を責めたり、やりこめたりはしないんです
許し妥協することばかりのつきあいの中で
「なんでみんなは悪いことや、やってはいけないと言われてることするんだろう、それで楽しいのかな?」と
理解に苦しんでるんです
遊んでいるときに、お互いの意志の疎通が困難な相手では楽しくないですよね
相手に合わせて付き合うのは疲れます、
自分の子マンセーだと非難されようが、
気のおけない友達に出会えるのは何年後なんだろうと正直思わずにはいられません

149 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 09:32:15 ID:EkVtw2i1
かわいそうな子だな

150 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 09:36:15 ID:MV3RP/eS
なんというか…
同じ漫画(ドラゴンボールとかのヒーローもの)見て影響されるにしても
勝つことや、戦闘部分にはまって、やたらに暴力振り回してカッコイイと思うのと
ストーリーの精神面に影響うけて、まがったことはカッコ悪いと思うのと
感性の違いだからしかたない
でも、前者が多いよね、なんでだろうね
みたいなもんですわ。

151 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 09:39:36 ID:s0z0/mk3
>>134

成績表の生活態度の評価に全部◎かー。すごい。

掃除をちゃんとしたり、友達とケンカしないで我慢したり、
成績にちゃんと残さないと不公平なほど、子供の差って
大きいんだろうねえ。成績表だけじゃなく、まわりの子も
ちゃんと見て評価するようになるよ。子供も馬鹿じゃないから、
人間テストの点じゃなく、誰が立派かちゃんと知ってるもんだ。

152 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 10:24:34 ID:fSjnOIOM
>息子の名誉のために反論させてもらうと、
>悪いことが許せないなんてことはないです
> 人を責めたり、やりこめたりはしないんです

だから、話の通じない母親だね。
これが危険だと言っているんだよ。

> 許し妥協することばかりのつきあいの中で
> 「なんでみんなは悪いことや、やってはいけないと言われてることす>るんだろう、それで楽しいのかな?」と
> 理解に苦しんでるんです

あなたのお子さんの精神年齢が高いのなら
子供と言うものは悪い事も良い事も経験して、成長するんだと
説明してやればいいじゃない。

メンヘル親?



153 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 10:36:47 ID:AB+OnzTt
>>134
> 礼儀や躾に厳しい私立の幼稚園に通っていたため
ここに通っていた他のお子さんは?

154 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 10:38:34 ID:L0ITRG+T
たった小2でも、『自分はこうじゃないとお母さんに嫌われる』とか
『こう言えばお母さんに誉められる』って事をよく理解してるんだろうなと感じた。
小さな頃からああしないとダメ、こうしないとダメ、と支配するのは危険だよ。

155 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 10:43:01 ID:MV3RP/eS
>>152
そういうことはやってます
学校でストレスいっぱいだろうことも理解してますから、親が一番の理解者になって話しを聞いてあげることとか、疑問に答えてもいます
息抜きに、息子がのびのびできそうなスポーツクラブに入れて発散もさせてます

危険なのはわかってます、対処法で息抜きしてても、度重なればウサが吹き出たりしますよね、
嫌な性格に反転することも考えられますし
だから困ってるんです。他に何かするといいことはありますか?
あるなら教えて欲しいです。
私はメンヘラ確定でも結構ですよ。

156 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 10:56:27 ID:MV3RP/eS
>>153
私立に通ってたのは、私の幼少の頃の話です
>>154
支配なんてしてないですよ
子どもの「なんで?どうして?」に丁寧に答える育児してただけ
なんですが…


157 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:01:13 ID:/5gG+e83
運動させてやれ!

158 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:01:24 ID:F4KBwvay
134がもう少しおおらかになる事。
134は全ての人間には善悪両面があり、134の子どもが属する社会も色々な見方が出来ることを知ること。
134は少なくとも「猿」なんて表現を使うような心境から脱すること。

159 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:07:36 ID:AB+OnzTt
>>156
自身に調べさせれば・経験させればいいんじゃないの?
なんでも答えを親が与える必要ないよ。

160 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:13:24 ID:L0ITRG+T
>>134の子の話ではなく、>>134の考える子の話にしか聞こえない。
>>134の子自身が自分の本当の考え、自我に気付いてそれを爆発させる日、
>>134は目をそらさず、しっかりと受けとめてやる事ができるのだろうか。

>>134自身が自分の常識内でしか生きて行けない限り無理そうだけど。

161 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:17:29 ID:fSjnOIOM
そうだね。「猿」なんて言葉自体を使う心の狭さに問題あり。
ID:MV3RP/eSさんも、息子さんのストレスに必死で答えようと
し過ぎで、自分の事を「メンヘラ確定でいいですよ」なんて
言っちゃうんだろうが…
解決方法は>>156さんが良い事を言っているな。
親子密着過ぎるよ。少し子供と距離を置く。
自分にも息子がいるけど、男の子って片目を瞑る覚悟で育児しないと
良い青年、立派な成人にはならんよ。
それと、息子さん、ひょっとしたら精神年齢が低いのかもしれない。
これから悪さするメンバー(ギャングエイジメンバー)の気持ちを
理解して行くのかもしれないよ。
それが中学生だったら、怖いね。
そういう可能性も視野に入れて、 ID:MV3RP/eSさん自身も
親として最低限の知識と、相談相手の確保をすることをオススメする。

162 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:18:53 ID:fSjnOIOM
マカーが狂ってレス番狂っていました。
良い事言っているのは158さんね。

163 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:26:24 ID:uOO1XTJP
ダンスィスレで悔し泣きしてる方がいた。


>>134は猿とダンスィに謝るべき。

164 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:51:28 ID:eX9aNCco
うちのよい子にであろうとよその悪そげな子にであろうと
レッテル貼りはイクナイよ。

今現在の小さい生きものを
そのまま引き伸ばした大人になるとでも思ってる?

165 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:04:37 ID:6zrEnxPH
>>161
同意。
>>134さんの息子さんが悪いことは一つもないけど、
同級生の中ではそのやんちゃな子たちのほうが普通な気がする。
みんなでワイワイ楽しんでるんでしょ。
どっちが空気読めてないのかわかんないよね。
でもまぁ大人になったときには、134さんの息子さんは尊敬されてる
と思うので、今は辛くてもがんばるしかないよね。
中学生にもなれば普通になるよ。周りも落ち着くから。
ルールやモラルとは別のとこで、はちゃめちゃやる時期があっても
いいと思うけどね。男の子の育て方の本が何冊か出てるから
読んでみるといいかも。

166 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:24:40 ID:vfGl/rQE
>>134
たかが公立で低学年レベルの勉強ができているなんて…。
あ た り ま え。

167 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:24:32 ID:WqRg0jN+
こういう話をきいていると「人の幸せ」って何だろうって思っちゃう。
優しくて素直で真面目な子になってほしいと
親なら誰しも思う。
周囲の人(親も含む)たちはそういう子に
優しくしてもらって素直に話をきいてもらって幸せなんだろうけど
本人はどうなんだろうね。

168 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:27:27 ID:YnI8KbFb
そういう子は鬱になります

169 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:22:55 ID:DhGdUbgp
>>134の夫はどんな人なんだろう。
その夫も頭良すぎて生真面目で神経すり減らしちゃうようなタイプなんだったら
息子もその性格を受け継いだということだけど
そうじゃないのなら、過度な母子密着の結果
母親の理想を押し付けられているだけのように感じる。

170 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:44:23 ID:lDm4ScF1
>>134さんって子供の事叱ったことある?
息子さんが我儘言って、親を困らせた事は?

一連のカキコ見てると、過保護っていうか親が先回りし過ぎの様な気がする。
>「なんでみんなは悪いことや、やってはいけないと言われてることするんだろう、それで楽しいのかな?」
>「ズルして勝つなんて嬉しくない、恥だ」とひとり悶々としてしまう

ここら辺は本当に小2の息子さんが親に訴えたの?
何か134さんが「こういう事なんでしょ?いいのよ。お母さんは分かってるから」って思い込んで先走ってそうな気がするんだけど。
息子さんの発言が、親が子供に言い聞かせる時の内容にソックリだからさ。

171 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 16:14:26 ID:7K+GiPLa
>>170
同意。
私は読んでて、134さんの息子さん本人が書き込んでるのを想像した。
実際は小学2年生なんだけど、中身が中年のおばさんなんじゃないかと。
大島弓子の漫画に出てくるようなのはアダルトチルドレンって
言うんだよね。


172 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 16:40:48 ID:fSjnOIOM
あれ?
御本人、出て来なくなっちゃったね…
科学技術館や博物館にでもお出かけかしらん?

私も旦那の影が薄すぎと気になっていたから>>169さんの結論には
物凄く納得出来るなぁ。
誰かも言ってたけど、男の子の育て方の本を読むのが一番なんだよね。
父親、叉は父親代わり(学校やスイミングの先生でもいいし、爺さんでもいいし)が、幼児期~学童期に必要になって来るんだよね。
それがないシングルマザーや旦那のいない日が多い核家族の家庭は
どういう風にしたらいいかだとか、各国の専門家が色々本を書いているんだよなぁ。息子が出来が良いと自慢が入って話す人って
自分は勉強不足なのは、リアルでも2ちゃんでも共通。


173 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 16:54:23 ID:MV3RP/eS
はあ…
溜め息がでるわ

ズルして勝って嫌だったと言うのは
ドッチボールで小1と小2でやったんですよ
小1はルールすらわかってなくてマゴマゴしてるのに
我儘子グループが自分のいいようにゲームを進めてしまって
勝った!勝った!と騒ぎ、試合の審判してた2年ママ達も
まあ、一年生は文句もいわないから、これでよし!みたいな感じだったのです

なんで息子が『ずる』に激怒するかと言うと
将棋も百人一首もポケモンカードバトルも独学で強い息子
同学年の子は息子に勝ちたくて挑んでくるけど、負けて逆ギレしたり、泣いたり、負け惜しみ攻撃してくる
それで、息子なりに、手加減してあげることを覚えたが、
今度は我儘子は、勝った勝ったと馬鹿にしてくる始末
勝っても、負けても、嫌な気分にされる相手とは対戦したくなくて遊ばなくなるみたいなことが多々あったからで
また、そういう子の親も、自分の子が負けてくやしかったら、練習に付き合ってやればいいのに
「小学校低学年で将棋やなんか仕込むなんて、あそこのお母さんは教育ママ」だの言う
何も私が押し付けてるわけじゃないよ
真面目なのも、本人の気質で、まあ、苦労する性格だとは思うから、もちっと馬鹿でもいいくらいなんだけど

ところで、ゲームする時に「ズルは駄目よ」くらい普通に言いませんか?
そんなのが過干渉とかって…
う~ん…

174 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 17:05:57 ID:mLSn+4Nm
スポーツというか勝負事は汚い面がたっぷりあるからねえ。
たまたまイベントでの出来事だったから、楽しければ良いじゃない
穏便にな流れでそうだったんだろうけど、
長いものに巻かれるを経験するのは無駄でない事だし、
一人正義を通したいならとことん通し尽くす勇気を持つのも良いだろうし
貫き通せなかった自分を振り返り後悔するのも良いと思う。
今後は、特に真面目な勝負の世界になればなるほど、
人間のドロドロした汚い面はたくさん出てしまうものだということを
遅からず知ることになると思うし。
そういう許せない理不尽な場面を見て知って乗り越えていくのも
小学生時代は大事な経験だと思うよ。

175 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 17:17:46 ID:F4KBwvay
134さんが不在の間は物語クラブ入ってたから不満に思うこともあるとは思うけど…。

まあ皆さん、色々言わない方がいいかもね。
134さんはあまりお望みの様子ではないから。

176 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 17:36:46 ID:wWjIpLgY
>>173
> 「ズルは駄目よ」
「仲良く遊んでね」「フェアプレイよ」くらいじゃない?

177 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 17:36:55 ID:gNY2e1rK
>>173
もちろんズルしてれば注意するよ。
まだ小2じゃ勝つことに拘るあまりに、ズルしたりしちゃうしね!
ただ134さんの息子さんは周りの子のそういう所が許せない、何事にも完璧を求めちゃうのかな。

負けて逆切れしたり、泣いたりって小2の男子なら普通の感情だと思うよ。
本来ならお互い様で数時間後にはケロッとしてる。人間関係を学んでいく途中過程だし。
負けたのは悔しいけど、「次は負けないように練習しよう」って思う子ばかりじゃないし・・・

友達相手に手加減してあげるってどうなのかな?
相手のことを思えばイイ事じゃないよね。友達だったら一緒に練習したりしない?
134さんの息子さんはクラスメートの事を馬鹿にして上から目線なのが気になるなあ。



178 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 17:49:26 ID:yWu3sVyP
>>173
そのくらいの子って勝負事に本当に拘るよね。
泣いて悔しがるのは強くなりたいってことだから、
息子さんは手加減なんかせずに正々堂々挑戦を受けてあげたら
どうだろうか。2年生で手加減をすることこそずるいと思う人も
入るかもしれないよ。何言われてもどうどうとしていれば、
間違ったことじゃないんだから、何れ人はついてくると思うよ。
面白みに足りないと自分で思うときも来るかも知れないしね。

179 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 17:56:28 ID:MV3RP/eS
自分の子が、優しく言えば解る子なので
どの子も、接し方次第、言い方次第で、話せば解ると思ってました
だから叱れとまでは言わないけど、見てて何も言わない親ってどうなんだろうと

ギャングエイジとかいう言葉もはじめて知り
ほっといて、子供なりの身の振る舞いかたを自分で決めさせる
というのもありなんだと、ちょっと理解しました

それが強いものに媚る方法であれ、風見鳥的にずるく立ち回る方法であれ
本人の生きざまだから仕方がないってことですね

大人でもいろいろいますからね

6年生くらいに落ち着くというのなら、長い目でどの子がどう変わるか見たいと思います

180 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:06:21 ID:MV3RP/eS
私もそうですが
いっぱいレスしてくださってる人達も
言葉の陰には、我が子のことを思い浮かべ、我が子にはこうあって欲しいからという願望からの発言がつまってますね
だから、それぞれの主張は我が子へ向けて
お互いに後々「子そだて間違えた」とか後悔しなければ、みんな正解だったでよいのでは
などと思いつつ、ありがとうございました。
失礼m(_ _)m

181 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:09:35 ID:F4KBwvay
子どもへの関わり方についてだけど、
「見てて何も言わない、ほっといて~自分で決めさせる」って書いているけど、
放任万歳ってことじゃないと思うよ。

緊急性・危険度・・・そういうことを考慮しながら答えそのものを伝えていくだけではなく、
大所高所からっていうか…そんな関わり方をしてみてはどう?

182 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:10:21 ID:F4KBwvay
関わらないって言いながら、また出てきてしまった。

183 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:12:10 ID:L0ITRG+T
結局母親が周りの子を見下してるから子供もそれを察してるんじゃないのかなぁ。
子供なりに、ゲームや勝負で自分が明らかに優位にたっていても
また逆に劣っていたとしても、普通はその中でうまく遊べるもんだよ。
結局は『息子ができすぎているから周りと馴染めない』
と思ってるのは母親だけで、実際には根本的に独立した人間社会に馴染めない子、なのでは。
またどうしてそうなってしまったのか、を周りのせいにせずに
自分の育て方に原因があると気付く事も大事だよ。

さっきからこの人、自分も子も確実に間違った部分はないと思い込んでて
誰の助言も聞こうとしてないってとこにもヒントは隠れていると思うんだけどね。

184 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:13:40 ID:DhGdUbgp
田舎の公立小ということだけど
通学圏内に私立中または国立中とかないのかな?
高学年になっても周りの知的レベルと合わないと感じるようなら
さっさとお受験コースに進んで、話の合う友人を見つけるのも良いかもね。

185 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:41:59 ID:Br1atN/G
>>179
ギャングエイジについて、今のうちに知ることが出来てよかったね。
従順だった我が子が、突然友達と徒党を組んでコソコソやりだしたら、
驚いちゃって友達のことを悪く思いかねないもの。

猿に見えるダンスィ君だって、素敵なところはいっぱいあるんだよ。
長所のない子供なんていないんだから。
同じように短所のない子供もいないよね。
あなたにもあなたの息子さんにも悪いところがある。それを忘れないようにね。

それと、余計なことかもしれないけど、旦那さんと仲良くしてる?
田舎に住んでいることを不満に思っていない?
母親の不満は口に出さなくても子供に伝わるから、ゆったりした気持ちで暮らせるといいね。

186 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:46:54 ID:QD25oriX
>>179
>強いものに媚る方法であれ、風見鳥的にずるく立ち回る方法であれ
そう立ち回ってるのは179のお子さんだよね。負けて悔しがるクラスメート
相手に手加減してるんでしょ?
男の子ってゲームであれケンカであれ強い子に対する憧れってあるから、
そこまでレベルが違うくらい強いのなら尊敬の念をもたれてたりすると
思うんだよね。家の年少児でもそういうのあるから。
勝負に勝ち続けるから嫌われるとかはないと思うよ。
周りに馴染めないのを周りの子だけのせいにするのはよくないんじゃない?

187 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:34:40 ID:fSjnOIOM
「育児の帝王学」
岸本裕史著

134さん、オススメだよ。
理不尽な事を経験しないで、成長するのは危険。


188 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:34:59 ID:MV3RP/eS
今更だが、将棋やゲームのズルの話し書くのに
大事なとこ書き忘れてました
負けそうになると、ボードひっくり返したり
負けそうになると、デタラメな手で「王手!」とか言って、勝った勝ったとクラスで言いふらしたり
とにかく、どの子も「俺のが強いから勝つ」と大口叩いて挑んで来て、最後は嫌がらせだったんだよ
息子は「○○くんも将棋できるんだって~
一緒に勝負できる子がいたよ、うれしいな」と、遊ぶのを楽しみにしてたのに

また、デタラメするのを「まだ2年だから仕方がないわよね~ホホホ難しすぎて嫌よねえ」普通2年でこんな高度なのやらないって~」なんて言って親がたしなめないから、我儘子は調子に乗る。

ドッチで嫌だったのも、そういう卑怯な人とたしなめない大人への嫌悪だよ

189 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:42:41 ID:EkVtw2i1
MV3RP/eSって統合失調症じゃね?
「息子の考え」と「自分の考え」がゴチャ混ぜになってないか?
ってか、その息子、幻覚じゃないだろうな?

190 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:42:59 ID:fSjnOIOM
うひゃぁ、「2年だからしかたがないわよ」の裏の言葉を
考えないの?しっかり嫌味じゃんよ!

それと、ズルした事を強く攻めるのは子供同士ならともかく
「ズルはだめよ」くらいだったらいいけど
その言い方も、上から目線の言い方だから言う事を聞かないし
その子の親も注意しないんじゃないの?

卑怯な事を真正面から「あんたは犯罪者だ」と言うような
言い方をしていそう、というか、真正面からそういう態度を
取られたら、言う事も聞かないし、注意もしない人もいそうだ。
旦那が浮気したら「あなたは馬鹿だ」と一生ののしりながら
仮面夫婦を続けている奥さんを思い浮かべる。



191 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:43:36 ID:mLSn+4Nm
134と我侭ダンスィーがダブって見えるのなんでだろうw
単に自分が嫌で我慢ならないことを息子がどうたらこうたらと
都合よく置き換えているだけじゃん。

192 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:50:21 ID:MV3RP/eS
なんとでも言えばいいよw
面白いね、あなたたちw

193 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:51:23 ID:+3TJqT18
テレビから人が出てきて困ってるんですけど

194 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:58:46 ID:wgMPs+Qt
何だ芋じゃん

195 :74:2007/08/04(土) 21:43:04 ID:34NaFUVa
>.>190 うひゃぁ、「2年だからしかたがないわよ」の裏の言葉を
考えないの?しっかり嫌味じゃんよ!

ってどんな嫌味なの?

196 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 21:46:06 ID:d93LsMAu
フィッシング?

197 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:26:20 ID:fSjnOIOM
134も面白かったよ。
私立小に落ちて、田舎のDQだらけの公立小に入って
ストレス満タンな母か。
上手く周りと関れないと悟ったのなら
転校するか、登校拒否起こせばいい。
うちの近所の地区モデル小には、そういう親の勝手で
学校に行かせない、行っていないで自学して、
社会性を学ぶ為に習い事を毎日させているって子が
学年に2~3人いるよ。都内では珍しくない。
でも、勉強ばかり出来て、DQの扱いが全く出来ない知らないで
大人になる子が社会に出たら、日本はホントもうだめぽ

198 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:47:27 ID:6AwZOEq1
やっぱり男の子はハチャメチャ羽目を外すときも必要だと思う。
134さんのお子さんも何れそういうときが来ると思うよ。
来なかったら大変だしね。
小学2年生なんてまだ子どもじゃない。今だけでその子達を判断するのは
やめてあげて。人間はもまれて成長していくものなんだから。
134さんのお子さんも周りの子にもまれながら成長してるんだよ。
妥協することも覚えたんでしょ。素晴らしいことじゃないの。
勝負事は正々堂々とやってほしいけどね。
それで卑怯なことをするならちゃんと非難したらいいじゃない。
間違ったことをしてないんだから、成長と共に人徳がついてくると
思うよ。
しかし親とお子さんの感性は別物だと思うけどね。

199 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:57:38 ID:5jGb/kRO
134さんは息子さんに、「みんながみんな自分のように感じたり、
行動したりするわけではない」ということを教えていかなくてはいけないと思う。
いい子してるように見えて、案外子ども同士の中では悪いことしてたりするもんだよ。

134さんは、息子さんが同学年の子より上だと思っていて、
見下してる感じが文章からにじみ出ている気がします・・・。
それが息子さんに伝わってないといいなぁ~と思います。



200 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 23:27:40 ID:vfGl/rQE
田舎の国立だめだったんでしょ、で、公立なんだよね。
もちろん私立小なんてないんだよね。
私立の田舎エリート幼稚園で必死にお受験したけど
地方はクジがあるからどんなに勉強(ま、地方国立小の試験なんて全くいいかげん)
がんばっても受からなかった、と。
>>134
あなたのお子さんは他から見たら全く普通のお子さんですよ。
お勉強ももっと出来る子がいくらでもいるから。
あなたの「公立、pgr」みたいな態度に他の保護者も辟易かもよ。
うちの子ちゃんマンセー!!はあなたとご主人の2人だけの会話にしときなよ。



201 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 23:33:58 ID:rdovJ77V
>>200
え?地方の国立のほうが九時引きないでしょ?
都内の国立の倍率にくらべれば。

202 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 23:36:50 ID:vfGl/rQE
あります。

203 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 23:42:26 ID:mLSn+4Nm
地方は国立が県内に1校とか2校の世界だしね。

204 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 23:55:25 ID:Qh7PxqWL
>>134さんは釣りだと思うけど、
うちも似たような子に迷惑かけられて困っているので他人事じゃない。

ゲームに勝つためなら平気でルール無視、
人を陥れるような嘘を顔色変えずにつき、
気に入らないとすぐ暴力を振るう子って本当に落ち着いていくの?

205 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 00:08:25 ID:sZWW9eWS
子どもの世界は大人より秩序があるから、
我侭で勝手な子によほどのカリスマ性がない限り
つまはじきにされていくから、落ち着いていく。

206 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 00:15:44 ID:jvMd6BGy
清濁併せ呑める大人になって欲しいと思っている自分としては
もまれてこい!と思うしかない。
でも>>134や>>204みたいな親の子は正直難しい。
もし我が子が自分の理想にはずれることをしでかしたら、
それは周りが悪い、周りの影響だという基本発想をする親。

207 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 06:39:52 ID:M1Hrr8s7
>>204
はっきり言って、小学校入学してまでそんな状態な子は落ち着かないと思う
年並には成長するだろうし、人並みの振る舞いを真似ることは覚えるけど
根っこの部分は変わらない
後の巻き返しで勉強が良くできるようになったり、まともな口きくようになっても
根性の悪さとか育ちの悪さみたいなのは変えようがない
人格形成は三歳まで
躾が生きるのは幼年期まで

208 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 07:03:15 ID:OFy0+Bdf
私は>>148の「息子が物分かり良くて、素直なため」が気になるな。
こういう子って受身なんだよね。
積極的に動く子、自分で考えてやってみようとする子は、
失敗とか、大人から見るとちょっと顔をしかめたくなることも
それからいいことも、全部含めて経験してく。
何かをやるのにママンの考えるような、良いことだけを選んで試行錯誤する事はできないよ。

それに他人をバカにしている子は他人から学べない。
そもそも正義ってなんだろう?ということから考えた方がいい。
他人を小ばかにしている(ように感じられる)子が、本当に良い子だろうか?

ところでゲームでズルはイクナイ!!!
スポーツにしても将棋なんかにしても、ルールの中で勝負をつけるのがゲームなんだから、
まずルールを守ることから始めないと!
でなきゃただのケンカだよ。
そこはきちんと大人が教えるべきだと思う。

209 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 07:12:47 ID:maPb7Cve
もうアキタ!
24時間以上引っ張るほどの話じゃな~い。

210 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 07:27:01 ID:vkSXPQ0S
>>198
ハチャメチャする時も必要なのはわかるけど
それは、もう小学生くらいなら、ある程度の常識や判断力も備わってるだろうから
自立を促すためにも、信じてあまり口だすなってことだよね
そこで学ぶことも多いのだろうけど
でも、まともな判断力がなかったり、それこそ猿みたいな、今まで「子供だから仕方がないわよ」みたいな甘々な育てられかたしてきた子も野放しにしていいの?
本なんかに書かれていることは
当然そこまでの年にはこういうことができるようになっているだろうから。が大前提になってるはず
猿は野に放たないでほしいと、人の親は思うんだけど

211 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 07:55:30 ID:xLcCTx7X
うちの隣のねぇちゃんに似てる・・・
親は、うちの子は大物になるから!
小さなこと言って怒ると行動が狭まってしまうって。
もちろん下の男の子のほうも同じようにいやそれ以上にそんな調子で
育ててる。
そんで結局ねぇちゃんは偏差値40代の底辺3流バカ都立行き。
小5の息子は近所の家に友達と交換殺人ならぬ、交換いたずらして
補導寸前まで行った。

交換いたずらってのは、友達の近所に騒音問題だかで意見されたらしくて
それをお互い交換して仕返ししたってこと。
小5だよ、小5.
そんでそんなこと考え付いちゃう。
もう犯罪者街道まっしぐらで間違いない。

そのまま自分の信じる道突っ走って立派に檻の中はいちゃってくださいな。


212 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 08:11:02 ID:jxzdgMcx
子供が遊びでやるゲームやスポーツにおいて
勝ち負けってそんなに重要なの?

過程を楽しむことができない子とは遊びたくないなあ~

もちろん、勝って威張るとか、負けた子を馬鹿にするとかする子も嫌だ~

「2年生くらいなら勝ちに拘ってずるしちゃうこともある」
なんて言ってる親は、大人な分だけ子供以上にタチが悪そうだね
スポーツマン精神とか全然わかってなさそう

213 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 08:51:01 ID:X6otyP/v
犯罪者の才能ってやっぱ小さいうちからその片鱗が見え隠れするものなんだな。

214 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 08:55:32 ID:uHoXjlve
小3女子なんですけど、グループ内いじめのターゲットがうちの子になるようです。
前からそのグループは誰かをいじめて遊んでいたようなんですが、
いじめないと自分がターゲットになるらしく、娘はいわゆる傍観者的に入っていたようなのです。
グループのリーダーと娘と分団が同じで、グループに入ってないと分団でいじめられるので、やむなくグループに入っていて。
一学期の成績がリーダーの子より娘の方が良かったのをやっかまれたらしい。
スイミングやピアノなどのお稽古でも娘の方がよくできるし。
リーダーの子は塾や公文や通信教育などあれこれやってるのに、成績が今一つで。
なのに悪知恵は働く子で、女子を上手く何人か集めて、今までも何回も学校を通して注意されてもいじめを辞めない。
親の前ではすごく良い子で、親は周りの子が悪いと思ってる。
うちの子は逆におっとりタイプで、いじめるなんてとても無理。されても反逆は出来ない。
ターゲットが他に移るのを待つしかないのだろうけど。
娘も何とか上手く立ち回って欲しいもんだ…


215 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 10:57:20 ID:sZWW9eWS
>212
ずるしちゃうこともあり、それが通ることもあれば通らずに
咎められてこてんぱんにやられることもある
が抜けてるよ。

216 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 15:26:23 ID:9dHFfz8y
>>214
成績は見せっこでもしたの?
それと、ピアノはどうして214娘の方が出来ると言いきれるの?
スイミングは級があるから判断付くけど。

217 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 16:49:28 ID:IRuS6PrV
>>216
あからさまにミスだらけでへたくそとか?
練習してこなかったらそうなるよね

218 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 16:54:17 ID:uHoXjlve
>>216
成績表はグループ内で見せ合ったそうです。
ピアノはコンクールの結果や教本の進度です。
こちらが何も言わないのに向こうが結果や成績を聞いてくるのです。
娘がコンクールで入賞すると、ドレスを着るなんてダサいし恥ずかしいのによく着るわね、と言っている。
遊びに来たら可愛い文房具は隠し持って帰り、ちゃんと名前を書いて学校に持ってくる。
グループではいないメンバーの悪口大会または、ターゲットをわざと呼びつけて、無視する。走らせて転ばせる。
などをしているらしいです…。
二学期になったら一応学校には報告するんだけど。
リーダーが近所なんですが、
近所の子供たち集めて何やらやってる
(家の前を自転車でバーかぁとか叫びながら通ってるw)のが嫌だな…
リーダーの子は夏休みに毎日コンビニにお昼を買いに行くのに、
たまに付いてくるよう言われたりするが、
娘は自分で嫌だとハッキリ断っているので、
こういうのもカンに触るのでしょうね…



219 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 17:10:55 ID:1e1wKMpr
>>218
はっきり断れるんなら無理して付き合うのやめたら?
もう低学年のうちから修学旅行の班の心配して、女の子はグループで
仲良しつくってないと・・・みたいに言う母多いけど、今年の6年なんか
男の先生が担任のせいか、さっさと強制的にグループ分けされちゃったよ。
先は長いから傷が大きくなる前に遠くても仲の良い子と付き合わせるのが
一番だよ。

220 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 17:20:41 ID:ggw/kUfG
214みたいな話は、どこでも聞く女の世界の話だ罠。
低学年までは、何でも良くできる子をやっかんで意地悪する子は
男女関係ないけど、小3にもなると女子は輪になり
あからさまに虐めをするよね。
どの親も自分の子供は一番と思っている訳だから
親が出て行くのは危険だし、子供の為にもよくない。
それと、DQNにたいしての距離の置き方が
下手な親子が目立つね。田舎だと距離の置き様がないのかな?

221 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 17:42:52 ID:uh08+ohc
小4のサルの母です。毎日???の付く行動に疲れてます。
だんなが言うように、
「男の子は誰でも通る道」「そういう生き物」という言葉を
信じて理解しようと日々努力中。
ちなみにメスザルも2匹かってます。
メスだから今ほど悩まずにいれるかと思ってたけど、
今時のメスはパワーアップしてるのね~

222 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 17:51:45 ID:zLhn2YbY
>>221
> 今時のメスは
シュメールの石板思い出した

223 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:02:36 ID:uh08+ohc
シュメールの石版ってなんぞや???

224 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:03:49 ID:MOpDT6ts
今さらなのだがなぜそこまで134が叩かれたのか理解できない。見下してるかな?負けそうになって無かった事にするのを笑って見過ごす親ばかりっていうのは気になります。負けて泣いて悔しがったりする子は、
のびるともいいますが他者を思いきりばかにします。なんで放置なのかな、、と不思議です。

どんな世界でも本当に上手だったりする子は自分をひけらかさないし、相手をばかにする事もありませんよ。例え幼稚園児でも。




225 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:28:46 ID:ggw/kUfG
小学校2年生で「うちの子は頭が良いです」と言えば
叩かれるでしょう。それだけだと思いますが。
それと、134の場合は仕方がなく今の学校に通っている雰囲気もあるし
あまり同情出来なかっただけだと思う。
勝負事でズルをした現場を見て注意しない親ばかりいる地域
なんて、かなりDQN地域だと思いますよ。
どんな所に住んでいても、上手くやって行こうという気があれば
そんなに叩かれる訳がないよ。


226 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:32:31 ID:vzHQXCpe
親がそこまで、把握しているのによく遊ばせるよね
苛めのタゲになって心配なのは分かるけど今迄、他の子に対する意地悪に
少なからず加担していたのなら仕方無いんじゃない
学年に、何クラス有るのか知らないけど小さい輪の中で揉まれて人間関係の
構築方法を、覚えられればいいんじゃないの

227 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 19:22:18 ID:X6otyP/v
>>220
必ずこういう問題で、親がでていくと危険ってクギを刺す人いるけど、
もうどうにもにっちもさっちも行かなくなってきたんで、親がでる、
先生に助けを求めるタイミングはいつって相談で書いてくる人が
多いと思うのに、その頭から「親は出て行かないのが当たり前よね?」な
発言する人って何?

いじめっ子の親で親がでてくるとウザイんでやめてね、って複線ひいてる?

228 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:06:59 ID:ggw/kUfG
>>227
いいえ。親が相手の子に直接注意、親が担任に伝えて対処を求めるのが
最良の方法だと思います。
学校に伝えないで、相手の家に行くのが拗れるから
止めた方が良いという事です。

229 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:27:58 ID:RmgWdc2k
今さら蒸し返して悪いんだけど>>134のお子さんはごくたまに見かける
精神年齢の高い子なんだろうね。
で、圧倒的に多いオサルの息子を持った親がいろいろ反論しているという
図式がおもしろいw

うちの息子もオサルの一人でいろいろなことを何度注意しても馬事東風。
たまにきちんとできると「オマエもやっと進化してきたねえ」とマジで言ってしまうw
オサル軍団の中にあっては多くの大人の望むような聞き分けのいい子どもは
ちょっとやり辛いと思うが、そこは多勢に無勢なのでガマンしてもらうほかないな。

230 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:14:03 ID:sZWW9eWS
プ

231 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:47:37 ID:POtg0Agg
>>229の息子は何年生?いやぁ、かなり特殊だと思うよ。
年中くらいからは大概言えばわかる子ばかりだよね。

232 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:58:50 ID:9dHFfz8y
そんな事もないと思う。
親の前でだけ言う事を聞く子もいるし。

233 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:59:37 ID:OgmcoVo9
>>223
どこぞの古代遺跡からの出土品に
「今どきの若いもんは」とか書いてあったそうな。

234 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 23:05:09 ID:LDeBg2+Y
>>229=>>134の可能性大

>>214に関しては>>226の言うとおりだと思う。
上手く立ち回ってほしいとかわけわかめ。
さっさと縁を切るべき。

235 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 23:32:19 ID:ciK+n0KX
明日久しぶりに何人かのママ友で集まるんだけど
その中の一人がいつも通知表の結果を聞いてくるのが鬱。
しかもその人だけが同じ小学校で
いつも娘の成績を引き合いにその子にハッパかけるので
その子も娘をライバル視している。

でもまだ3年生なのに較べる程の事は何も無いと思うのだが・・

236 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 00:02:51 ID:I82QQS+c
わけわかめ。。。

237 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 08:16:52 ID:iE6MSMNj
>>224
>なぜそこまで134が叩かれたのか理解できない。

まさにあなたが書いているのがその理由じゃないかなあ?

>どんな世界でも本当に上手だったりする子は自分をひけらかさないし、
>相手をばかにする事もありませんよ。例え幼稚園児でも。

要するに、>>134がこういう態度だから、
どんなに子供のことを「良い子」と書いても、
みんなが心配して書き込んでいるんだと思うよ。
私にとっては叩かれているという感じは受けない。


238 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 08:18:47 ID:Ua42HH7j
うちの子もいい子です

239 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 09:43:30 ID:tNdEKgRS
本当に出来る子とその親はひけらかさない・・・本当かなぁ?
単に性格の問題もあるからね。
雅子様みたいなのがいい例じゃないですか。
あれだけ学歴も職歴も素晴らしくても性格悪い。
性格悪いからって皇太子妃辞めさせるわけいかないし。
でも性格悪い人がトップにいるから周りの人みんな困ってる。

>>134は雅子様とその両親みたいに性格悪いとは思えないけどね。
勉強できてまじめな子ほど生きにくい世の中だよ。
声が大きい人ばかり注目浴びてさ。
道のりは長いけど高校まで我慢だよね。
とにかく目立つことをさせておけば優秀伝説が付きまとう。
音楽会で指揮?入学式で新入生歓迎のことば?
どんなに優秀で人気者かと思いきや、実はバカで有名だったんだって。
高校も偏差値40台だしね。
どんなに小学生のとき目立っても偏差値40じゃね。
手に職つけるたってその手の高校の子は就職もむずかしいし。
中受するか高校で差をつけるかハッキリするその日まで我慢しかないですね。

親が金メッキでくるんで威張っていられるのも小学生のうちだけ。

240 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 10:01:22 ID:82Tus9jR
>>239
3行目までしか読んでいないけど、
どこのスレでも皇室話、皇太子妃たたきが受け入れられると思っている時点でアイタタタ…

241 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 10:18:32 ID:MHV5Jn5z
>>239
あなた、アンチ紀子様スレ住人?
アンチ皇室ご一行様スレ住人だけど、下手な釣りはやめてほしい・・・。

東大&ハーバートに実力で入ってないんじゃない?とか
外務省からの留学で一人だけ修士とれてないなんて!いう流れはあるけど、
平均的な子より勉強できない馬鹿とは言われてないよ。
(勉強しかできない馬鹿といわれたことはあるかもしれない)

荒れると悪いので反論があってもこれ以降は書き込みませんね。

242 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 10:31:01 ID:BCe6RNZ0
アンチ雅子スレ住人ならわかるけどこいつバカ?↑

243 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 10:38:36 ID:siCUydKA
豚切りですみません。
低学年のミニサッカーなんですが、ママ同士のトラブル(?)で悩んでます。
Aさんは世話好きっていうか、正直余計なお節介が多くて、
自分の子もよその子も分け隔てなく育てます!が信条のようですが、
ちょっと的外れで、勘違いしてるようなんです。
子供たちを常に監視していて、あれ駄目これ駄目うるさいし、
「熱中症になっちゃうよ~?」と言いながら、持参した特大水筒からガブガブ飲ませるし、
濡れたタオルで全身拭きまくるし、至れり尽くせり世話を焼きます。
そして忙しそうに汚れたタオルを水場に洗いに行きます。
飲み過ぎて、かえってバテやすい子やお腹を壊す子が出ているのにお構いなしです。
その子のママがいるんだから任せておけばいいのに、
Aさんがこれ見よがしに世話をして「最近のママは自分の子をちゃんと見てない!」と怒ってます。
みんな自分の水筒は持って来ているのに、なんでそんなに自分の麦茶を飲ませたいのか不思議です。
そういう人が一人いると、のんびり見守っている場合ではなくなってきて、
こっちも落ち着きません。
練習通いがちょっぴり苦痛になってきました。
Aさんに世話してもらわなくても済むように、言われる前にお世話お世話~という雰囲気です。
なんか強迫観念に駆られて疲れてきました。
こういうママとはどういうふうに付き合っていけばいいんでしょうか?

244 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 10:41:45 ID:Js5u60p9
釣りでしょう
夏休み恒例の
中の人は?

245 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 10:43:12 ID:Js5u60p9
>>244は24時間粘着中のあの人の事です

246 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 11:59:05 ID:43snx+CF
>>242
アンチ雅子と見せかけて、実はアンチ紀子という成りすましだとオモ。

247 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 13:17:41 ID:uuVK3QGi
>>243
スポ少スレ行きじゃない?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183251406/

248 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 14:11:49 ID:ZHkrs7+p
>>239
前段はスルーとして、後段は私怨乙って感じ?
高校の偏差値40代のお知り合いへの恨み禿藁
目立つことをしていれば優秀伝説が付きまとうって…w
よほど民度の低い地域なのか?

>勉強できてまじめな子ほど生きにくい世の中だよ。

勉強できてまじめでも、ちゃんと他人とコミュニケーションを取れる子は
それなりにやっていかれる世の中。
勉強できてもまじめでも、基本的に社会性がなければ生きにくいよw


249 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 14:20:30 ID:ZHkrs7+p
>>243
本題から外れるけど、水分の摂り過ぎでバテやすい?おなかを壊す?
うーん、それでも熱中症になるよりは良くない?
でも麦茶じゃちょっと不安かな?
塩分や糖分も一緒に摂らないと、血液の塩分濃度が薄くなるからヤバイよね。
…というようなことをコーチは指導してくれないの?

本題はスポ少スレの方がいいと思うけど、
どのみち子供たちはお母さんからお世話されるのが嫌になって、
だんだん「自分でできます。」って言うようになるから大丈夫だよ。



250 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 14:45:36 ID:43snx+CF
水中毒ってあるんだよね。
水の飲み杉で死んだ人がいるってニュース聞いて、驚いたことがある。

251 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 14:57:12 ID:yqBEsX+t
誤解しちゃーダメだよ。
水中毒になる人は腎臓が悪い人。
健康なら一日2リットル飲んでも平気。


252 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 15:05:02 ID:yqBEsX+t
あ、あと、スポーツはこまめに水分補給は必要。
一度にたくさん飲んでも吸収できないので、15分から20分おきぐらいに
100mlぐらい飲むのが理想~

と、大学の時に習った覚えがある。
もう10年以上前の話なんで、変わってきてるかもしれないけど。


253 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 15:54:31 ID:uuVK3QGi
抗利尿ホルモンの分泌過剰などのため、体内に水が過剰に停滞し、体液が薄められて浸透圧が低下した状態。
腎臓が悪い人だけではないよ。

254 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 17:48:33 ID:I82QQS+c
>>253
すごく詳しそうですね
で、抗利尿ホルモン過多にならないためにはどうするのが良いのかまで書いてくれるとうれしいのだけど
つまり健康体でも飲みすぎは良くないってことだよね

255 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 17:59:22 ID:HNsZwE5p
ググルさまで検索するとただの飲み過ぎから
精神病まで色々なケースが出てくる

256 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 19:40:56 ID:1QPKnJj8
精神科の患者によくいる>水中毒
1日10L以上飲んでるとかでなる感じだった。
隠れて飲むから飲む凄さはわからなかったけど
おしっこがすごかった。凄い勢いの蛇口の出方だった。

257 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 21:52:10 ID:3wPuFEtQ
>>235
そういう時は他の話題にすればいいんじゃない?
何が何でも勉強の話に戻るのかな。

でもさ、勉強系スレでも出て来る話題だけど
小~中学校の勉強って出来て当たり前ではない?
いくら低学年の間に公文やら先取りしたりして
中学課程全部終わった子がいても、高学年以上になると
追いつけ追い越せレベルになるし、本当に賢い子かどうかは
大学受験合格までわからないと思うんだけどな。
進学高校に入学すると、全員出来て当たり前の世界になるし
そこからが本物の学力勝負だと思うんだが、違う?

258 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 22:21:04 ID:3KEOXDjy
>>257燃料投下乙

>>235
同じ年頃の子の親、という接点しかないなら
そんなもんじゃね?
何故か張り合う人は張り合ってくるもんです。
そのうち、進学、就職、結婚相手、孫が生まれた、
そして振り出しからもう一度。


259 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 22:32:48 ID:k9LJGIe5
張り合うのが趣味みたいな人がいるからねえ。
ちょっとでも勝った!と思うと嬉しいらしい。
実際には勝ってなかったりするんだけれども。

260 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 22:36:41 ID:wvlKU08L
>>254
最近の新聞でも見たから、正しい事実と思ってた。(朝日)
水中毒って話じゃなかった。汗かいた分より、取る必要はない。
運動前と運動後、体重測ればわかるらしい。

261 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 23:50:27 ID:yqBEsX+t
とりあえず身も心も健康なら水中毒にはならないし
いくら飲んでもOKといえども一日10Lは飲まないもんだしw


262 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 07:46:00 ID:Rd828aA3
>>257
小学生くらいの勉強はできてあたりまえとは、カキコしてる人も思ってるさ
じゃあ「出来てあたりまえなのに、それが出来ない子の親が~」って書けばいいの?(大笑い)

「うちの子は頭がいい」と勘違いしてるわけでも、ひけらかしてるわけでも、他の子を見下してるわけでもなく
登場人物のキャラを説明しないと、話がなりたたないから書くだけでしょ

そこ違えて書けば、違う話になるわな(笑)

『乱暴な子が』とかけば相手ばかり悪者にしてる
『成績が下の子が』と書けば、勘違いだの、見下してる
そういうレスつくのは2ちゃんの定番
アホレスまで全部マジに受けんけどね
笑かしてくれるなあ~

263 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 08:11:21 ID:aNdXJ9QT
幼稚園の頃は口が達者な子が出来る子、だけど、小学校も高学年に
なるとコツコツやってきた子が逆転する場合もある。

それが我慢できないお母さん多いのよね。
親はボスママ気取りでも子どもは成績ドベ。
でも親が「うちの子優秀で~」って宣伝してるんで周りも信じてる場合あるし。

264 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 08:29:40 ID:bqoqhkWK
>>262
いちいち説明しなくても、ここに書かれた文章を読めば頭の程度はわかるもの。

265 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 12:54:52 ID:feHeFePD
>>263
口が達者でも、しゃべっている内容に実のない子はいるよね。
ただのおしゃべりな子。(大人でもいるがw)
周囲の評価だけが高くて実態のない子は、中学年辺りから成績が落ち出すよね。

でもさ、幼稚園っ子でも驚くほど頭のいい子もいない?
語彙なんて、下手したら(バカな)大人よりあるっていうような…。
実は幼稚園が一緒だった子で、
この子は将来どうなるんだろう?と楽しみにしている子が一人いる。

>でも親が「うちの子優秀で~」って宣伝してるんで周りも信じてる場合あるし。

私も一度、「うちの子成績が良くて~」と言う親がいたので、
どんだけー?と楽しみにしていたら、3番手高にも入れなかった子だった。
高校名を聞いた時、優秀=トップ校がデフォの私は返事に困ったよ。
でもそのお母さんにしたら十分優秀だということが後で判明した。。。



266 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 13:42:10 ID:7efgEXXY
>>265
偏差値50以下でも地元の有名高乃場合あるからね~
田舎の場合。

267 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 14:37:46 ID:T1CapBJP
>>134の気持が良くわかるぞ~
飲み込みの悪い子の相手をするのは、本当に疲れる。
って、それは我が子なんだがorz。
何回同じ事説明すりゃ理解するんだよっ!
夏休み2週間目、母ちゃんはぶち切れそうだ。

夏休みももうあとキッカリ3週間しかないんだよね。
なのに、自由研究にも、コンクール作品(1点は義務)にも、
全く手をつけてないよ… これから旅行も控えてるというのに、大丈夫なんだろうか。
毎日、溜めに溜めた通信教育をこなすだけで力つきてる@小4。
レベル低すぎで泣ける。
愚痴スマソ。

268 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 16:06:50 ID:s4jcYPkc
>>267
私は今日ぶち切れましたよ。
毎日つけなきゃいけない日記などをほったらかしにしてたのが原因だけど
そういうのは言われなくても自分でやってほしいんだよ。
ホント疲れるのよ・・・また多いんだよ・・・一行日記とエコ日記と、
読書カード。

269 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 18:22:35 ID:v1SWz768
いえてるな。なんかくだらないモノが多い。
「こんだけやらせてますよ~」な先生たちのがんばりってことならやめてほしい。
~ムスメの毎日やらなければならないこと~
読書カード(音読後、親がチェック。チェック項目7つ!)
一日一善カード(お手伝い、やったかどうか親のサイン)
歯磨きカード(一日一箇所色塗り。最終日に親から一言=7行)
一行日記と計画表(ちゃんと実行できたかどうか、親がシールを張る)
なんかくだらん!!!
息子(小5)もあるのだが、それぞれ一日で仕上げてる。
「塗り絵なんて低学年のやることだろ~、いいかげん歯磨き塗り絵やめろ!」
って怒り狂ってる。
っていうか親のチェックもめんどくせ・・・二人分。
「母さんも1日で仕上げてくれ」って要望で、言葉遣いを微妙に変えて
書くのもしんどいのだ。
宿題だけでいいのにな~。雑用ふやして勉強時間を減らしてるってカンジ。


270 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 19:19:13 ID:ZGr8Ob+0
>>269
虫歯のない子って成績が良くない?
小学生のうちの成績って、親のマメさなのかと思ったり。

歯の弱さってのもあるから、親がいくら注意しても
なっちゃうときはなっちゃうけど。

271 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 22:36:26 ID:i6poIQl7
虫歯がない子が成績良いんだったら、うちの子のクラス
40人中38人は優秀になるよ。
この間、全学年の歯科検診調査が配られたけど
4年生が多かったけど、今年の6年も5%未満だったよ。
近所の歯科は老人の患者が多いみたいだけど。

272 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 23:38:11 ID:HBU5Ofzb
低学年の時の成績は間違いなく親のマメさによるものですが
虫歯との関係はどうだろう。

273 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 08:24:11 ID:3zMN9XO7
みなさんのお子さんはいつ頃から錠剤の薬を飲めるようになりました?
うちは小4ですが錠剤が飲めなくて困っています。
つばを飲み込むように、とか、顔は上にあげないとかアドバイスしても無理で、
結局舐めて溶かしています。
いい方法があったら教えてください。

274 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 08:40:02 ID:Stv+PPUh
私が錠剤が苦手で、いつも母親にすり潰してもらっていたのだが、
ある日、いい加減母も面倒になったのか、
「口を大きくあけてー」と言われ、錠剤をのどの奥めがけて放り込まれたw(動物園のカバにエサあげるみたいな感じ)
で、急いで水を飲んだら、あっけなく飲み込めた。たしか小五の頃。
それ以来、平気になったかな。

錠剤をそのまま飲み込む感覚が、最初はどうしても違和感があって、
口の中に残ってしまっていたけれど、
一度、喉を通っていく感覚を覚えてしまえば大丈夫な希ガス。

275 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 08:48:04 ID:2bgQGZkD
>>273
アロエヨーグルトとかの「果実」を飲み込めないかな。
「あの感覚で」って言ってみるといいよ。
抗生剤など一部の薬はヨーグルト禁忌かもしれんが、背に腹は代えられない。
だから、うちは苦手な頃、アロエヨーグルトでこっくんを覚えた。
大きい粒は割ってあげればいい。真ん中にスジが入ってるのは、割ってもおkのサインだよ。


逆に今2年生だけど、粉末はもちろん甘いシロップ剤も飲めなくなった  orz
錠剤は大人のバファリンサイズでも普通に水で飲んでる。
小さい粒は幼稚園年少からアロエヨーグルトで克服したよ。

276 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 08:52:08 ID:us34Gis3
>>273
小学校入る前に飲めていたからなんにも気にしてなかった。

錠剤によっては口内で溶かすのはあまりよくないんじゃないかな
それならすこし細かくしてオブラート包みとかの方がいい気がする。

277 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 09:02:03 ID:EcTSWydZ
>>273
ビオフェルミンのような整腸剤から試してみるとか。

278 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 09:51:00 ID:3zMN9XO7
レスありがとうございます。

舐めて溶かすのはよくないものもありますし、なにより苦くて大変ですよね。
アレルギーの薬をそろそろ錠剤に。と、変更しました。
毎日の事なのでいずれできるだろうと思っていたのですが、全くできません。

アロエヨーグルトはいいですね。
ビオフェルミンは小さい錠剤なのでしょうか。
チョコベビーなんかも考えていたのですが。
とりあえず買い物行ってきます。


279 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 11:07:00 ID:EcTSWydZ
>>278
そんなに大きくない整腸剤です。
確か5歳以上なら1粒飲ませても大丈夫で、そんなに不味くないから
錠剤としては飲ませやすい方かな?と思いました。

280 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 11:10:49 ID:3zMN9XO7
>>279
さっそく買ってきました。

いろいろ試してみようと思います。

281 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 22:53:04 ID:NyIFr3aB
>>273
顔を上にあげないのは何か理由でもあるの?
上向いて錠剤を喉の奥にやらないと飲み込みにくいと思うんだけど。
私は錠剤飲む時は上向いてゴクッと飲み込んでる。

282 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 06:16:20 ID:UgwkGIFs
早く錠剤飲めるようになったほうがいいよ。
無駄に高い調剤料を過剰ぎみの薬剤師に払ってやる必要ないし。
医療費もかからない。

283 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 07:12:06 ID:ldFYHAdl
>>281
上向いて唾液を飲んでみればわかるよ。
喉が絞まって飲み込みにくい。

284 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 08:31:47 ID:pFoj/KAn
>>282
気になったんで、調べてみた。

2種類の薬を、
・両方錠剤で(ぷちぷちのシートのまま)出される → 調剤料金変化なし
・両方粉末でひと包みに混ぜて出される      → 調剤料金90点(900円)アップ

900円、3割負担でも270円の増額。
こりゃ、錠剤飲めたほうが節約になりますね。

285 :284:2007/08/09(木) 08:44:12 ID:pFoj/KAn
誤解無いように追記。

1種類の場合は、錠剤でも粉末でも増額は無いみたい。
あくまでも、混合・1包化すると加算されるみたい。  詳しいコトわからんシロウトですまんw

286 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:21:43 ID:lyh+QVY5
診療報酬のことは医療事務やらなくても多少は知識として
蓄えておいたほうがいいよ。


287 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:43:43 ID:8aQm99Gd
>>284
錠剤と粉末が一包になってるときは調剤料金が加算されてるのかな

288 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:53:26 ID:pFoj/KAn
>>287
加算されるみたい。
ぐぐった先の文章がわかり辛い。「患者の求めに応じ・・一包化・・」とかだと、もっと高くなるみたい。

289 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:46:18 ID:8aQm99Gd
>>288


昔みたいにシートでくれるとこがなくなってきて勝手が悪い
しかも高いなんて・・・

290 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:01:00 ID:/pbg+dbk
ワンドーズ調剤は高くなるんだよね

291 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:08:06 ID:mNDaYSem
>>290
ワンドーズって何?

292 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 17:34:40 ID:4JZ8Hh6a
流れ変えて申し訳ありません。
お昼に小3、4の子供2人を連れてラーメン屋さんに。
ここのところ私が2人別々の塾や稽古事の送迎(1日に3ヶ所6往復になる日もあり)
に疲れていて、イライラしていました。
お店は大きなテーブルに椅子を囲むように置いてあるスタイル。
私達3人が座ってすぐ、同じ年頃の子供さん2人を連れたお母さんが
向いに座られました。ところが下の男の子(たぶん小2か3ぐらい)が
ずっと唸り声というか奇声を。お水が入ったコップもすぐひっくりかえして
しまったり…どうやら障害を持つお子さんのようでした。
運ばれてきたラーメンもお母さんが食べさせてあげていましたが
口に入れたのを出して遊んだり、店内を走ったりと大変そうでした。
お母さんは静かに注意しながら子供をまた席に座らせて食べさせる。
お母さんはお子さんに食べさせた後、のびきったラーメンを男の子の手を
握ったまま食べていました。
食事が終わって席を立つ時、そのお母さんが
「ごめんなさいね、落ち着いて食べられなかったでしょう?
お騒がせしてすみませんでした」とおっしゃいました。
なんか、たかが塾や稽古事の送迎でイライラしている自分が
恥ずかしく思いました。
長文すみません…。


293 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 18:18:10 ID:+BeIwkqY
つり

294 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 18:49:38 ID:QU8q5Se/
>>282
医療板で見たことあるけど薬剤師って歯科医並にあまってるらしいね。


295 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 22:07:49 ID:3FR10dtL
>>292
いい話だったよ。お母さんってみんなけなげだ。

296 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 23:19:29 ID:CFfSChrb
>>292
292さんがとてもいい方ですね。
こういう場面に遭遇すると、余計イライラされる方の方が
多いのではないでしょうか。

うちの上の子は小学から特別支援学校に通ってますが
授業で、お出かけ体験がたくさんあるので助かってます。
経験を積まないと向上しませんから。
その点は普通学級や特別支援学級より良かった点です。

297 :名無しの心子知らず:2007/08/10(金) 00:18:10 ID:DNORJBB3
>>292です。遅レスすみません。
決して釣りではないです。
そのお母さんが本当にあたたかい笑顔でお子さんに接していらしたのが
印象的で…。
私は自宅で仕事をしているのですが
夏休みに入って仕事も思うようにはかどらず、
子供たちは夏休みスケジュールになって塾や稽古事の時間帯が重なり
送迎でまるでタクシーの運転手のよう。
主人は全く手伝ってくれず、と子供や主人に対して不満ばかりで
きっと毎日不機嫌そうな顔をしていたと思うのです。
ところがお昼に会ったお母さんはお子さんをたしなめる時も穏やかな笑顔で。
私は何を文句ばっかり言ってるのだろうと恥ずかしくなった次第です。
後でうちの子が
「あのお母さん大変そうだったね。
お店でごはん食べるのも大変なんだね。
でも時々私たちも外でごはん食べると楽しいから、
あの子も楽しかったかなー?」と言いました。
私も「そうだね、夏休みでお母さんたちも時々外でお昼ごはん食べたいと
思うもんね」とお店を後にしました。
日々の忙しさの中で忘れがちな子供への思いやりの気持ちを
思い出させてくれたあのお母さんに感謝しています。


298 :名無しの心子知らず:2007/08/10(金) 02:28:02 ID:upP6Dlo3
>>297
色々あって大変かも知れないけど、
在宅仕事である程度時間の融通聞くからこそ子供に手もかけられるのだから
けっこう贅沢なことなんだよー。

夫に期待はしちゃいけないw
ご主人が生活基盤を作ってくれているから安心して
生活できるんだしね。

299 :名無しの心子知らず:2007/08/10(金) 14:24:20 ID:D95NJJnk
3年生の娘。
近所の同級生A子と遊ぶ約束をしていました。

しかし別の近所の子B子がA子の家に入っていくのを目撃・・
お昼の後、娘がA子に「もう遊べる?」と電話したら案の定、
「用が出来て遊べない」と。

まただよ・・こうやって平気で娘との約束を破ってAとBがつるむ。
まあよく聞く話だと思うんですが、何度もやられてるのを見ると
親としてももどかしいです。
あんまり親が介入してもと思いますし・・。



300 :名無しの心子知らず:2007/08/10(金) 15:44:41 ID:Nka9AdKK
うちの子がよく遊ぶ、同じマンションの子@2年女もそうだよ。
平日はいいんだけど、休日がほとんど毎回そうだから、私の方が
イライラして「もうあの子と約束するの止めたら?」ってつい
言っちゃう。嫌なら子供が自分から約束しなくなるだろうし、
親が口出しすることじゃないとも思うんだけど、こっちの予定も
たたなくなって困るんだよね。


301 :299:2007/08/10(金) 18:09:08 ID:D95NJJnk
>300
あーそうなんですよ!
今日も遊ぶ予定が無かったらお盆の混雑前に
どこか行こうと思っていたんですけど。
思い出してまた腹が立ってきました。

私ももう遊ばなければいいと娘に言ってしまいます。
毎回凹む娘を見るのも嫌ですし。
でも同じような方がいて少しホッとしました。


302 :名無しの心子知らず:2007/08/10(金) 19:16:43 ID:gTV9d37R
299 どこにでも似たような子が居るんですね。うちの娘もやられました。

303 :名無しの心子知らず:2007/08/10(金) 19:51:41 ID:f7QP01Fn
>299
うちの娘もしょっちゅうだ。
同じく、もう約束すんのヤメレと言ってしまう。
娘も直後は憤慨して「うん。もう遊ばない!!」と言うんだけど、
しばらくしたら「もう○○ちゃんはいい子だよ」と約束をする。
そしてまた・・・・  をこの1年間ほど繰り返してる。
そろそろ、自分には合わないと感じているらしく、遊ぶことも減ってきたので
このまま距離を置いてくれるといいなと思ってます。

304 :名無しの心子知らず:2007/08/10(金) 20:19:50 ID:R5uy/Sbs
女の子はここで「3人で遊ぶ」という選択肢がないのですね・・・・

305 :299:2007/08/10(金) 20:51:24 ID:D95NJJnk
うちの場合はA・Bは仲良し、娘は二人ともそこまでの仲じゃなく。
二人がお互い遊べない時のスペア的存在というか・・。

二人とも娘の事をあまり好きじゃないくせに(実際仲間外れにされたこと多数)、
親には「親友だ」「同じクラスが良かった~」などと言っているようです。
それを聞いた時の複雑な気分と言ったら・・。

ほんとに、もうあの二人とは付き合わなくていい!という気分です。

306 :名無しの心子知らず:2007/08/10(金) 20:53:29 ID:dJx/gO4w
あ~うちも同じ。
それなのに、親には「○○ちゃんから約束してきた」とか言うのよね。
あと、知らない、とか。
そんでもう約束してきちゃダメ!って言うんだけど、また忘れた頃に
約束してきちゃう。
>>304
そういう子か3人で約束すると必ず一人ハブにする・・・

307 :303:2007/08/10(金) 21:04:55 ID:f7QP01Fn
>305
ほんとにそっくりだ。
登校班も同じ、徒歩30秒の場所に住んでいるからか
スペアの遊び友達として認定された感じ。
で、いざ遊びに行くと「△△ちゃんが来てるから、あんたはダメ」と帰される。
別の友達から、その子が娘のことを嫌いと言ってると聞いていたから
私としては早く離れて欲しかったので、最近のFO気味は良い傾向。
>299の娘さんも、今は悲しい思いをしてるかもしれないけど、
そのうち気の合う友達を見つけて、そんな打算的な知人は切って行くって。
私もヤキモキして過ごしたけど、時が解決すると思って、娘さんの愚痴を
一杯聞いてあげて~。

308 :299:2007/08/10(金) 21:53:46 ID:D95NJJnk
ああ、こんなにたくさんの娘が。

「あの子と遊んじゃダメ」的なセリフ、3年悩みましたが
やはり娘の気持ちも大事ですから最近は言ってしまいます。
ほんとにね、こうやって気の合わない子との付き合い方も
覚えていくのでしょうけどね。

聞いてもらってちょっとスッキリしました。
娘にも見せたいくらいです。(もちろん見せませんが)
レスくれた方ありがとうございました。

309 :名無しの心子知らず:2007/08/10(金) 23:36:40 ID:+n4+XXhU
携帯から失礼します。
読みにくかったらごめんなさい。
小3娘の友達(Aとしますね)なのですが、そのAもAの母親にも困ってます。
そのA母に頼まれて、登下校一緒にしています。朝は6人帰りは2人です。仲の良かった時は問題がなかったのですが…。
Aに特定の仲が良い子が出来ると、
一言の断りも無く、置いていかれたり、仲間外れにされる。
等々あり、娘的にそのAに振り回されて
疲れて少々距離をおきたいと愚痴を言ってきました。
Aにも何度も話したけど、分かってくれないと言うので。
そのA母に、置いていかれたり仲間外れにされたりするので
一緒に登下校はやめたいと申し出ました。
そうしたら、「○ちゃん(娘の事です)の事は本当に大好きなのでそんな事は有り得ない」。
と聞いてくれません。
そればかりか、2人だけで登下校させたいと言われて…。
娘はAにはっきり断ったと言うのに、Aは○ちゃんにOK貰った!ってA母に報告。
A母から有難うとうちに電話が来ました。
やんわり断ってなんとか事無きを得たのですが。もうかみあわない親子と言うか、全力で逃げたいです。
近所なので、難しいです。
どう対処したら良いでしょうか?

310 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 00:07:35 ID:d/u4/oj6
はっきり断るしかない。

311 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 08:46:35 ID:UR22fU/a
>>309
先生に相談は?
309娘さんは一人で帰るとして、不審者対策について心配はありませんか?


312 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 12:25:38 ID:vCX2/UiP
学年は違うけど、あなたは私ですか?というくらい
状況が似てる。
うちの場合、子供が最終的に泣いて帰ってきたのをきっかけに
距離を置きました。
結果的に子供の精神状態は救われたけど、裏でうちの子供が
悪いのだと言いふらされてるようです。
ご近所だし親子で自己愛性人格障害の気があるみたいなので、
対処方を学びながらいかに穏便に離れていくかを試行錯誤中です。

313 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 15:13:23 ID:Dw86MDGD
A親子にキープちゃん扱いを、されてるみたいだね
確かに依存度が、強すぎるみたいだし事実を平気で湾曲させてくる
所なんかは、少なからずボダ臭がするなあ
周りからの評判は、どうなのだろう?何らかの被害を受けた親子が
いそうだけどね



314 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 16:00:25 ID:iCCNCIY0
同じ人が別人のフリして同じ話題投下してるの?

315 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 17:35:41 ID:pyaowkfr
けっこうよくある話なんでしょう

316 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 18:24:07 ID:HVy2sYF6
けっこう男児でも同じようなことあるしね。
うちは男児だけど上2件のような事例を経験してる。
ボ~っとしたダンスィにはありがちなこと・・・orz

317 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 20:50:52 ID:XrQBQe0m
300前くらいからのスレの流れ、うちの娘にもめちゃめちゃ当てはまる、、、、

うちも嫌な子に目をつけられて散々だよ。引っ越したい><
でも、なんとかまともな仲間を増やせるようにがんばろうっと。。

318 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 21:18:00 ID:32A4e1cj
309です。
似たような話を引っ張ってすみません。
子供同士で解決出来たら良かったのですが…。
はっきり断っているのに、親子して分かって
くれないので悩んでました。
束縛が凄いし、確かにキープみたいな感じかも。娘も泣いて帰ってきた事があります。
どうにか少しずつ距離をおいて、愚痴を聞きつつ対処法を考えて
行こうかなと思います。
皆さん、ご意見有難うございました。

319 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 21:41:24 ID:eUmm5JEJ
>>318
オーソドックスな手だけど習い事増やして距離を置くしかないよ。
人間関係に重点を置く気持ちわかるけど、高学年になったら塾に行く子、行かない子
習い事でビッチリウィークデーが埋まってる子と相でない子で歴然と差がつくから。
いまから布石打っておいたほうがいい。

320 :名無しの心子知らず:2007/08/11(土) 23:43:59 ID:UR22fU/a
高学年になるとクラブ活動や塾に行く子も増えてくるし、
子供もしっかりしてきてハッキリ断ることができるようになります。
もう少しの辛抱だと思いますよ。

うちの娘も同じような状況で4年生になってやっと泣いたりせず
帰ってくるようになりました。
置いて行かれたら「なんで置いていくの?」と言えるようになったり。
他に気の合う友達が出来たことも本人の自信になったと思います。


321 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 00:57:26 ID:s8NQsstQ
なんか弱い子ばっかだね

322 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 01:48:34 ID:r7zwi05B
十年やそこらしか生きてないんだから、大人からみたらそりゃ弱いさ。
それに、傍若無人な子が強いとは限らない。
人間の強さってのは、いかに正しく考え、そして行動にうつすかだよ。
同級生に嫌がらせされて悩む、これは弱さではなく成長過程っていうんだよ。
わかったかハゲ

323 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 06:21:36 ID:t+DuKRnO
小学生時代に友達を手玉にとったくらいで強い弱いかぁ・・・
その子の持って産まれた気質もあるかもしれないけど最後に勝つのは
経験と学力だから親と環境の導き方でいっくらでも逆転が可能だわな。
低学年までは上に兄弟(姉妹)がいるほうが有利かな?と思うが、
高学年になると関係ないし。

324 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 10:49:56 ID:Afqq025r
仲間はずれする側でずっと来てた子が、仲間はずれとも言えないような仲間はずれ
(家の子と友達を連れて近くのプールに出かける時にその子に会った、子供達はその子も一緒に誘ったけど
 その時点で自分が誘われてなかった事が気に入らなかったらしい・・。)にあって
泣き崩れるのを見た時に、人間の強さって分からないな・・と思った。
今までさんざん「○○(家の子)は約束してないから無理!」とか言ってたじゃん・・。
その時点で家の子は「ふーん」ってかわせる位になってたからさ・・。


325 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 10:53:28 ID:LzR7YIeu
うちは一人っ子だから、ほんとに打たれ弱いよ~。
親にはバンバン言い返すくせにw同年代には言い返せない。
そのうち改善されるといいんだけど、このままでは間違いなく
イジメのターゲットだろうと心配してるよ。

326 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 11:04:10 ID:AF67jilg
>>325
お子さんの学習能力に期待するしかないね。


327 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 12:11:49 ID:K97BLWxH
今の子供は、大人数で遊ぶ事が出来ないからね
事前に約束してないと、今日は無理~って言うしw
まる子と、たまチャンみたいに、いつも二人一緒が理想?
女子は、三人だとすぐに亀裂が生じるのは仕方ないのかな

328 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 14:28:46 ID:id94NXTh
やっぱ独りっこはダメだよね。
協調性がないしさ

329 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 15:37:27 ID:Lxdzcy6n
一番怖いのは子供同士じゃなくて親のコミュニティかもと思う今日この頃。
うちの子はずっとおとなしかったし、おしゃれにも疎い目立たない子なんだけど
前におとなしい友達同士で夏祭りに出かけて私が付き添ったら
同じクラスのママも子供達何人か連れていて、ばったり会ったんだけど、
「うちの子とあなたの子はグループが違うのよね!」ってそれだけ言われて、
ん?でそれが何か?って思ったけど、何でわざわざそんな事を言うのかと思ったけど
子供に聞いたら、彼女たちは一番明るいグループで活発なんだって。


なんだか、モニョる。そういう親がいるからグループ同士で対立するように
なって行くんだろうなあ。と思った。


330 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 16:14:31 ID:1v/kLAjG
学校にあがってから 近所の小3、小2、その弟(年長)と年齢ごちゃまぜグループと仲良くなり、
親の監視下なしで友達と遊ぶ楽しさに目覚めた我が子(保育園出身)。
豪快な遊びが魅力的らしいのですがどうもカモにされてるらしく、
カードやフィギアをとられっぱなしでヤキモキしています。
嫌だと言えとは教えてきたんだが、ゴリ押しで交換もしくは強奪されるらしい。
先日初めて家に軍団が流れて来て現場を目の当たりにしたけど、
ほんっっとしつこい。ハイエナみたいによってたかっていいっていうまで「頂戴!」を言わせる。
一度揉めるなら外で遊べと雷落としたら、コソコソ部屋の隅へ。外へカードケースを持ってこさせる
命令したり…。(年齢関係ないです、年長の子もすごい強欲)で、あとでアレがないコレがないと
ベソをかく。。旦那は自業自得、放っておけというけど、
親にはものすごく強気なくせに友達の前ではてんで自己主張できなくて 私がイライラ。
なんて言ってやったらいいですかね…。

331 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 16:24:01 ID:P2Y2WsAB
>>328ひとりっ子ダメですか

332 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 16:28:29 ID:LzR7YIeu
>330
子供が何度か断ってもしつこく強要してるなら、私が出て行って
「うちでは物のやりとりは禁止してるの。もうやめてね。」と言う。
それでハブられたら仕方なしだと思う。
育児の方針が全く違う家の子とは近所とは言え、遅かれ早かれ離れていくので
嫌な思いをしてまで遊ばなくてもいいんじゃないかなぁ?

333 :330:2007/08/13(月) 16:57:02 ID:opzYNKmw
親が出て行っていいものか、は悩んだ末、
「強引なやりとりはやめようね」とは言ったけど「0くん(うちの)がいいっていったよね?」と
猫なで声で、納得の交換を強調。
さんざ巻き上げて満足した一人の「もうやめたれよ、外で遊ぼう」でやっと解散したんです。
ゲーム持ち出し禁止につづく禁止条例だすしかないっすね。
私はハブられて上等、と思うけど、親が先回りしてやるより悪ガキとも対等に遊べるよう強くなって欲しい
のが本音です。

334 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 17:00:52 ID:RLZPMrfE
>>330
親がもやもやするならカード持ち出し禁止、交換もあげるのもダメ!
って毅然とすればいいのでは?
こそこそしててもわかるよ!って言い渡しておけば相手もびびるんじゃないかな?
でも問題はそこじゃなくて、子供にきちんと断らせたいんだよね?
そうだとしたら苦しくても学ばせるしかないかもな~。
でもごちゃ混ぜ軍団は330子よりも一枚も二枚も上手だから
親は身がよじれる思いかもね。

それか、330子が「お母さんが何とかしてくれる」みたいな感じ?
なくなったカードやフィギュアもまた買ってくれる、とか。
う~ん。うちだったらもう持っていかせないな。

335 :330:2007/08/13(月) 17:11:57 ID:opzYNKmw
レスありがとう。
子の反応は、あまり私が強い口調で言うと
かばう?ようなかんじ(プライドがあるのかも)、ママ助けてではなく夜布団のなかで悔し泣きする
かんじ。安価な玩具なら買い物ついでに与えてるのが物を大切にしない、固執しない性格を形成したのかも
と反省もしています(しかしハイエナが狙うのは100円のポケモンキッズではなく高いヤツ!)
同学年はひとりいるけどいわゆるいい子で息子にとってはdqn気味の軍団の方が魅力あるみたいです。
ハア…勉強代、ですね。


336 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 17:30:53 ID:Eze9oVDj
ゆすり、たかりをするような子とは遊ばせなくてok

337 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 17:48:29 ID:iMuqO+Np
同級生ママの話なんだけど
○チャンは塾に行ってないくせに、うちの子より成績が良いから
一緒に遊ばせたくないの、うちの子は長年スイミング通ってるのに
○ちゃんは習ってないくせに、うちの子よりも速いタイムで
泳げるから一緒に遊ばせたくないのと真顔で話してきたよ
高い月謝、払ってるから負けて悔しいのも分かるんだけど
実力差を馬鹿にされたり、ひけらかされたりした訳でも無いらしく
勝手に○ちゃんを、比較対照にしてるらしくて哀れみを感じた

我が子よりも、出来の良い友人は気にいらないのよと言ってるのと
同じだって事を気付かないんだろうなあ高学年の親なのに

338 :名無しの心子知らず:2007/08/13(月) 23:41:41 ID:ViOEE5jP
>>337
真顔で…しかも高学年親…
それは怖いです。

うちも300からの流れに似た事が低学年の頃にあったけど
親に話し掛けられても「今日は良い天気ですねー」「もうクラス替えですねー」「お先にー」と逃げて逃げて逃げ捲った。
そして>>312さんみたいな行動僻のある母子だったので
担任に頻繁に相談したし、他のお母さん達にもよそよそしくされたけど
人の噂も75日、問題のあった子と娘はクラスも替って
良い距離が出来て良かったです。近所なので、親である私だけが
まだ逃げ続けてますが、学校に通っているのは子供なので
問題なしとしています。

339 :名無しの心子知らず:2007/08/14(火) 00:10:50 ID:sZO3m+2X
うちの娘も小3なんだけどすごく良くわかる。
どこでも同じような事があってるんだな、と思った。

しかし私が最近1番思うのは
子供たちの言葉に思いやりが無い事、
ちょっとした一言にも愛情がないというか
悪気はないのかもしれないけど
「だめ」「むり」「あんた」「~やし」「~してもいいけど」
とかあげるとキリがないです。

親子の会話があまりないのかな・・

340 :名無しの心子知らず:2007/08/14(火) 01:27:52 ID:WrucHLI4
うちの子@小2がうちで友達と遊んでるのを、それとなく
聞いてて思うんだけど、親が子供と向き合ってないというのか
コミュニケーションを取ってない子って、かなりムチャを言う
確率が高い気がする。
わがままというか、とにかくトラブルをよく起こす。
マナーとかそういう以前の問題。


341 :名無しの心子知らず:2007/08/14(火) 08:11:56 ID:7DjS2rhF
人んちきて、「あ、コレいいな~ちょーだい!」親の気配を感じないところでは
のっけから「くれ」…クレクレタコラかよ。みんなそんな貧乏な子じゃない。
自分が子供の頃パクる泥棒はいたけど臆面もなくもらおうとする友人ていた記憶が無い。
で、他の子からなにか言われると「無理!」。
園児なら自己中なのもわかるけど、学校上がってそんなかんじ。
親と向き合ってない子なのか。

342 :名無しの心子知らず:2007/08/14(火) 09:24:01 ID:ZJnVV3cu
子供が「ちょうだい」とか言うのを諫めない親だと、直らないのかも。
「もらったの。得したね」って親、いるよー。

人のもの欲しがるのは乞食だよ。
友達があなたに欲しいって言ったら困るでしょ。
あげたり分けたり貸したりできないものは、人に見せるな。
貸したものはあげたと思え。

徹底してると、友人減るけどw

343 :名無しの心子知らず:2007/08/14(火) 10:15:22 ID:zc+40v7O
>330
ポケモンカードはやり取りしてナンボなのかもしれんけど…。
まだ低学年のお金の価値がわかってない時期なら、
所有権を母親にしておくのもいいかもよ。
「これお母さんのだから、あげられない」
強奪場面に出くわしたら
「おばちゃんのカードを子どもに貸してるだけだから、
どうしても欲しいならおばちゃんに言ってね」

これで引き下がらなかったら、FOでいいと思う。

344 :名無しの心子知らず:2007/08/14(火) 10:46:47 ID:pdx/4uSy
ぼんやりしてる子は理不尽な交換もすんなり受け入れる。
大人にも周囲がヤキモキする要領のわるいヤツだっているけど、低学年でこれまで揉まれていない子は
泣き寝入りも多い。あとで悔し泣きするなら渡り合える素質はあるだろう。
が、気前が良すぎる子は将来物や金で人を釣る、はべらかすスネ夫になるんじゃない?
超資産家じゃなければ家の金をちょろまかしてでも貢ぐかも。


345 :名無しの心子知らず:2007/08/14(火) 12:18:35 ID:PdQGmZor
習ってないのに、出来の良い子がいるとキーッてなる親いますね
子の友達に、水泳が上手な娘さんが居るけど周りの親達は
アノ子、本当はスイミングスクールに通ってるのよとか
個人レッスンでも受けてるのよ!習ってないのに、うちの子より
速く泳げる訳ない、うちの子は選手なんだからムキ~って
私も目の前でやられましたよ、うちの子も習ってるけど5秒も
その子より遅いwムキ~とは、ならないけど少々凹むなあ
娘に聞いたら○○ちゃんは、ご飯を沢山食べるから太らない
様に、たまにお母さんとプールに行って泳ぐんだってとさw
才能あるのに勿体ない気もするけど習う気は更々無いんだって
羨ましいけどね









346 :名無しの心子知らず:2007/08/14(火) 16:07:55 ID:OjM0n3LC
みんなでワイワイペッパーランチ食べたい

347 :名無しの心子知らず:2007/08/14(火) 16:39:49 ID:FoR0xsTE
なんだか平和な話題だなぁー
勉強でムキーより、スイミングでムキーの方がいいかな。
習っていなくて選手コースの子より速い子がいたら
誰もムキーとはならんよな。ごちゃごちゃ言われても
習ってないのは事実なんだしさ

348 :名無しの心子知らず:2007/08/15(水) 00:25:25 ID:g/OJe5hb
>>345
うちもぼーっとしてるのにいろいろ出来るので
ある親子に面と向かっていろいろ言われてた。
言った後に勝ち誇ったようにニヤッっとするのが激しくむかついたけど
天然のフリして聞き流してた。
今でも思い出すとちょっとムカつく。


349 :名無しの心子知らず:2007/08/15(水) 08:58:07 ID:Gf3/eNzV
うちは3つ習ってるけどどれもこれもうまくないw
でも他校の生徒と友達になれたり、親以外の大人と接する機会があるっていいなぁと思ってる。
なにより本人が楽しそうだから下手でもなんでもいいよw


350 :名無しの心子知らず:2007/08/15(水) 09:25:33 ID:tmY1K1Xh
月謝にみあった技術を習得させる事のみに焦点をあわせると、
習っていない子が上手だと腹がたつだろう。

同じスイミングスクールに通ってた同級生が、なかなか進級できなくて
親に「タダじゃないの、月謝払ってるのよ!早く泳げるようになりなさい!」と怒られ
「25メートル泳げるようになったらやめるんだからね!」
と、せかされて、そそくさとやめた子がいたけどかわいそうだった。


351 :名無しの心子知らず:2007/08/15(水) 10:38:47 ID:p7V8ohGh
子どもの習い事を、カネや時間の手間に換算したら
空しくなるに決まってるよ。
才能ある子がその道で食っていくのは、ほんのほんの一握りだもん。
こどもの意欲や成長、達成感等々、目に見えないナニカを買っていると
思わねば、親はやってられないよ。
つか、金さえ払えばすべてが手に入るなんて考えかた自体、
ゴーマン極まりないわけだが。

352 :名無しの心子知らず:2007/08/15(水) 21:57:42 ID:iu+yKpsS
>>351
激しく同意。

苦手だから習わせている人もいるし、得意だから自信をつけて欲しくて
習わせている人もいる。
習い始めたら、何でも人並みになって当たり前なんて傲慢な考えだし
他人の子と比べるなんてナンセンス。
子供の成長に合わせて、必ず伸びる時期が来るんだから
親が勝手に決めた目標をクリアしたら辞めさせるなんて
お下劣人間。子供はそんな親に育てられたら習い事も勉強も全て
伸びない子になるんだろうな。中学入学して目が届かなくなれば
部活で活躍したりしてね。

353 :名無しの心子知らず:2007/08/15(水) 22:34:44 ID:xDd2Qcou
ピアノ習わせてバイエル終わったらやめさせ、
スイミングに通わせ25メートル泳げるようになったらやめさせた親いたよ。
ってその親に色々言われてました。子供はひねくれてました。

354 :名無しの心子知らず:2007/08/15(水) 22:58:39 ID:tmY1K1Xh
>>353
こういう人って結構いるものですね。
私の周りにも一人います。
話が全く合わないので疎遠になりましたが。

355 :名無しの心子知らず:2007/08/15(水) 23:25:40 ID:6xqB+VvW
>>335
> (しかしハイエナが狙うのは100円のポケモンキッズではなく高いヤツ!)
そういう問題じゃないと思うんだが

356 :名無しの心子知らず:2007/08/16(木) 09:37:27 ID:OBQLQYDn
だけど、ずうずうしい上に選り好みされると腹立つよ。
のど乾いた、なんか食べたいっていう要求しといて、
麦茶じゃなくジュースないの?とかこのお菓子は嫌とか…。

357 :名無しの心子知らず:2007/08/16(木) 11:11:18 ID:tpKDGCeJ
いやなら持ってきてネ(ニコニコ で一蹴

358 :名無しの心子知らず:2007/08/17(金) 14:17:14 ID:Jh18GEHE
>>325
亀だけど、うちも似てる…
ちなみに一人っ子ではないが年の差兄弟の長子。
先日も経験積めたらと子供キャンプに行かせたのだが
同学年の子とはあまり馴染めずグループで最年少の子とつるんでいたらしい
(去年も同じだった)
クラスで浮いてるわけじゃないがひたすら誘われるのを待ってるタイプで
すぐになんでもいいよ、と言ってしまうお人好し。
モノのやりとりはかなり五月蝿く言っているのでその辺の被害は少ないけど。
自己主張がない分目立ったトラブルは今までないんだけど、
それはそれで今後が心配だよね…

359 :名無しの心子知らず:2007/08/19(日) 00:25:41 ID:hQ9+YAHd
習い事のこと
うちは、子どもが楽しんでやっているうちは、お金が出せる範囲で続け
させようと思ってるけど、友だちには「人並みにできるようになったらやめる」
っていう人もいる。でも、それはそれで、別にかまわないと思う。
 とりあえずバランスよくそつなくこなせればいい、そういう人間に育てたい
っていう考え方も、悪くはないと思うんだけど・・

「中途半端」っていう言い方もあるけど、でも、突出して秀でたものはないけ
ど、とりあえず一通りできるっていう人もすごいなぁって思うな。
 かじった程度、たしなんだ程度・・でも、たくさんの体験をするっていうの
は、それはそれで楽しいことだと思うし。


360 :名無しの心子知らず:2007/08/19(日) 04:15:54 ID:AHmF7iPr
>359
も?

361 :名無しの心子知らず:2007/08/19(日) 08:45:45 ID:ltUFR6XG
ピアノ習ったら、将来ピアニスト。
水泳習ったら、将来オリンピックの水泳選手。
スポ少でサッカーやったら、将来は南米かイタリアでサッカー選手?

んなわけねぇ~だろ。

362 :名無しの心子知らず:2007/08/19(日) 08:48:59 ID:16sZQGQm
結局みんなかじった程度w

363 :名無しの心子知らず:2007/08/19(日) 11:03:40 ID:7lhZySjv
私の夫は、かじった程度だけどピアノが弾ける。
出会った頃、目の錯覚でしたけど、ちょっと素敵に思えた。

364 :名無しの心子知らず:2007/08/19(日) 13:45:45 ID:HjCTHxUR
初めて書き込みます。今から校庭開放の当番です。暑いですぅ

365 :名無しの心子知らず:2007/08/19(日) 15:33:16 ID:SImajP3W
大人になってからの趣味って、小さい頃に体験した事が土台になったりするよね。
大人になってから全く未経験の分野に足を踏み入れることはなかなか難しい。
別にアスリートや芸術家を目指しているわけではないので、私的には習い事は
楽しい趣味の一環になればオケだというスタンスでさせてる。
もっと上を目指したいと思って頑張るかどうかは本人次第w

366 :名無しの心子知らず:2007/08/19(日) 16:13:41 ID:7lhZySjv
んーでも、私大人になってたからフラダンスやり初めてかれこれ
もう5年になるけど、土台がなくてもなんかすんなり入れた。
別に今さらフラでプロになろうとかないけど、結構楽しくて
去年ハワイまで踊りに行ってきた。

でも、子供のころ体験するかしないかで、その後の人生大きく変わることもあるから
できることならなんでもやらせてやりたいと私も思う。
子供が望めばの話だけど。

367 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 01:54:27 ID:JzOkZuOb
夏休み終了。
工作、作文、課題・・・まっしろ!

徹夜です・・・私が・・・

はぁぁぁ・・・
駄目親子!

368 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 06:38:44 ID:0N+UNK6o
自分でやらせるか、そのまま手を出さずに提出させればいいだけ。
先生に怒られるのもいい経験だよ。

369 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 07:22:16 ID:7olaXwbu
>>366
フラなんか大人になってからはじめてもコンクールで賞取れるでしょ。
でもバレエはそうはいかない。
ピアノもヴァイオリンも同じ。
そろばんなんかも別に小学生からやらなくても日商の検定に合格できる。

子供の時代から始めないとダメなお稽古事もあるから、そういうの
優先に習うといいよ。


370 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 12:42:31 ID:nEiPG8sT
>>367
何故親が徹夜?

そもそも夏休み中はチェックしなかったの?

371 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 12:56:52 ID:Rqi0A1rh
自分が小学生だった頃、親が作った工作ばかり作品展に出品されて
ずるいな~と思ってた。
私の回りでも「宿題の工作作らなきゃ、めんどくさいわ~」って言った人がいた。


372 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 13:10:46 ID:UZLqVPfF
子供にやらせると、もっとめんどくさい orz

去年は自由研究の下書きを作ってみた。
あーしれこーしれ教えるのが面倒すぎて・・・
子供にもプライドがあるから、自分の考えを一生懸命入れてた。

今年もやってしまうかもしれない。
まだやってないんだもん・・・泣きたいお。

373 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 13:17:57 ID:1lbwimbz
作文の添削をすることはあっても、最初から親が書くなんてありえない。
工作だって然り。
親が代わりにやるくらいなら出さないほうがマシ。

374 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 13:21:04 ID:wAzImA4y
私も放置してるけど、さっき確認したら全て終わってた。
親が手伝うとそれをあてにして、ますますやらなくなるんじゃないかな。

375 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 15:18:16 ID:UZLqVPfF
>>374
わたしは放置されてやらないタイプだったんだな、これが。
9月の授業参観で親蒼白。でも1回だけだった。のどかな学校だったなー。

子の学校は、9月に作品展があるので、適当に形にしないとと思ってしまう。
親がやりすぎてるのも恥だし、明らかに放置なのもドキュ風味だし、辛い。

ほっといてもちゃーんと自分でやる子は本当に偉い。
親御さんが素晴らしいから、良い子に育つんだろうなあ。

376 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 17:24:36 ID:m9uaB+S/
> 明らかに放置なのもドキュ風味
これはいくらなんでも気の毒な発想では

377 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 17:41:49 ID:W59SenlD
昨年、市の小学校作品展を見学したけれど
(良く出来てるな~)と思って見ていたある作品の
前を通る親子のお母さんが
「○○ちゃん、親が学校の先生だから頑張るのよねー」
「今年も選ばれてるね~お母さんが先生だから力いれるのよねw」
と口々に子供に言っていく。
そんな言い方(自分の)子供の前でしなくてもいいのに。


378 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 17:53:42 ID:UZLqVPfF
>>376
あはは。後ろ暗いところがない人は心配ないですよ。

いつもいつも先生にお叱りを受けたりしてると、
親も注意してますよ、ってアピールする必要があるわけですのよ。

379 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 20:54:59 ID:q4pTBq1F
小1だけど夏休みの宿題は私が計画を立ててやらせていました。
でもこのスレ読んで反省。
冬休みからは自分で計画を立てさせ、口出ししないようにしよう。

380 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 21:04:23 ID:DKyHLz5k
いやもう今悲惨な状態@2年生ダンスィ・・・・
まさか私がやるわけにもいかず、見直ししてはやり直し状態・・・・・

反省点は午前中ヤレヤレ言うだけでなく「ここまできちんとヤレ、空欄は作るな」
と言うべきでした・・・・・

381 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 21:29:04 ID:Rqi0A1rh
>>379
それはいいんじゃない?



382 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 21:39:09 ID:PqnoYzP1
子供が家にいるときはお母さんが先生でいいんだよ。
たまに放置たまに管理。

383 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 22:20:47 ID:9x8pwN8u
小3娘、去年は「アレ作る」「こういうの作る」と
言い張るし、やる事なくて暇だから3つも手伝って作っちゃったら
夏休みの作品展開けの保護者会が異様なムードになってしまったので
今年は夫のみの協力、1作品で、お終い。
夫「これは粘土じゃなくて、工作用紙で計って作った方がいいよ」
娘「え?面倒臭い」の一言に夫がキレて、立方体一つ作るのに
のりしろ入れた計算の式と設計図まで書かせて
殆ど前半は算数になっていた。
側で見ていて、娘の頭の悪さにガッカリしたけど
フリーハンドで作っている作品の完成度と、設計された作品の完成度の違いがわかった様子だから、よしとする。


384 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 22:39:45 ID:UZLqVPfF
最近は学校も開き直ってて、親子で協力してとかお手紙来るだよ。

385 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 22:52:35 ID:gFpFYeRK
それはまんどいなwがんばって

386 :名無しの心子知らず:2007/08/20(月) 23:46:47 ID:fcTWe2Fv
>>383
異様なムードってどんな?

しかしみんな宿題手伝ってるんだね。
こないだ絵の宿題やってたので覗いたら、
絵の具のチューブそのままの色をペンキのように塗ってるだけだったorz
しかも緑の背景に緑使ってたりもう絵のセンスゼロ。
もうちょい口出すべきだったんだろうか…
自由研究(実験)はまだメモ書きの段階だが
見るに耐えるものが仕上がるのか不安

387 :徹夜母:2007/08/21(火) 01:03:28 ID:qG/WiDFy
なんとか・・・始業式・・

作文は提出が少し後なので、これから子どもがやります。

課題・・・買い物調べ・・・
買い物に一緒に行かなかったし、レシートが消え失せているし、
家計簿もつけていない駄目母なので、買い物の履歴を捏造するのが
私の役割でした・・・子はそれを書き写しました。

工作・・・設計と組み立ては子どもがやったんだけど、
一番難所の「のこぎりで材料を切る」というところを
私がやりました~
(組み立て部分は子が早起きしてやりました・・・でも、切るのが
5時間、組み立て30分って感じ・・・)
腕が・・・痛い・・・

頼むから全部一人でできるものを計画して欲しいと思った・・
いや、これは計画段階で反対しなかった私がいけないんだけど・・・

チャレンジとかに載っている「らしく」て、「できそう」な
ものを選んでやるのが一番いいと、親としては思うんだけど、
そういうのは子にとって魅力がないみたい・・・



388 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 07:37:45 ID:suHU4sIQ
今日始業?うちは来月だよ・・・早く学校行って。お願い。

389 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 07:54:20 ID:/uDfPel7
ホントに・・・早く学校はじまらないかなぁ~
おかあさんもう疲れたよ。

390 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 08:33:28 ID:6BxmnV5x
>>387
今日始業式って2学期制なんですか?

391 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 08:42:33 ID:eCoTqwg+
北の大地じゃない?

392 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 09:05:59 ID:H/ehN2Wi
北海道なので今日から新学期です。
宿題を全くやってなかったので昨日は1日中、10時過ぎまでやってました。

393 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 09:08:11 ID:zYVtFzgG
【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第五部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要。拉致監禁暴行 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で拉致監禁暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・拉致・監禁・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要で監禁暴行 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反(つきまとい) 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月   ジャパネットたかた契約社員(37)約51万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2004年10月17日 オレオレ詐欺グループ仲間割れ殺人事件 逮捕。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕 「 起 訴 猶 予 処 分 」にて釈放。
2005年 9月 女児に性的暴行で、少年(19)逮捕。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月    埼玉・行田市で溝口順子容疑者(47)ら2人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日 「顕正会本部」を初捜索 大学生に入会強要、「神奈川県警公安1課」が3人逮捕
2007年 2月   派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約900万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月19日 1999年9月池袋通り魔事件 造田博被告(31)死刑確定。

394 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 09:30:39 ID:jra90mDt
工作や絵の場合、好きな子なら放置していてもできると思うけど、
自由研究の場合、放置していてまとめまでちゃんとできる低学年児童っているんだろうか?


395 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 11:44:11 ID:YBhn1lV7
>>394
「やりなさいよ~!」と声掛けしたり
研究材料を集めるのを手伝ったり、まとめのヒントを与えたりすることは必要だと思う。
まるっきり親が肩代わりしちゃ意味ないけど。


396 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 11:51:07 ID:PR7oBaj9
息子(小3)は昨日、A君とB君と3人で遊んでいたのですが、
夕方A君から電話がかかってきて、
「ぼくのDSのソフトがないんだけど知らない?」と聞かれました。
息子は「知らないよ」と答えていましたが、念のため私も息子の荷物をチェックしました。

夜になって、今度はA君のママから再び電話があり、
息子が出たところ「お母さんに代わって」と言われ、
私が出ると「Aのソフトが無いので、お子さんの持ち物を確認してください」とのこと。

これって、うちの息子が疑われてるってことでしょうか?
B君にも同様に電話をしているようですが、どちらかが犯人だとでも?
一度目の電話はまぁ、子供同士で「知らない?」と聞くことはあっても、
親からしつこく電話しますか?
一度聞いてみて「知らない」と言われたら、
お前の管理が悪い!と一括して終わりだけどなぁ・・・うちなら。
ゲームの入ったバッグをその辺に置いておいて、ケイドロしていたらしいし、
公園には高学年の子もたくさん来てたみたいなので、
誰がどうしたとは特定できないと思うんですが。

397 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 11:56:34 ID:28rvNoMZ
>396
最初の電話では子どもが対応しただけで、そのあとお母さんも荷物の確認を
したってことを相手方は知らないのだから、
大人にしっかり確認してもらいたくて電話してきたんだろうと思う。
向こうが疑ってるかどうかは、現時点ではまだ判断できないんじゃないかな。



398 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 12:12:53 ID:/uDfPel7
そうだね。「疑われてる?気分わるーい」って感情は置いといて。
逆の立場で考えてごらんよ。ゲームソフトは高額だし、
「無くなったら仕方ない」で済ませられないお宅も多いと思うよ。
頭ごなしに「盗った?」って聞かれてるわけじゃなし、
確認してって言ってるだけなんだから、
そこまでカリカリしなさんな。
「注意して見たけどやっぱりありませんでした。私も息子も
気になるので、見つかったら教えてくださいね」ぐらい言ってやれ。




399 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 12:54:31 ID:45X0DOgd
>>396
なけりゃ「ない」で終わり。
腹立ててもしょうがない。

400 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 13:20:08 ID:fXF1t0sB
>>396
Aくんママの状況で、ここで相談した人多いよ。
そのレスのやりとりを思い出しても、
Aくんママの行動は間違ってはいない。

401 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 13:25:34 ID:ZfDRSh6U
うちも最近おもちゃを2度盗まれた。
返してもらいに行ったら、相手の親に
「○○を家に上げなければいいでしょ」と言われたらしい。

そんな解決法っておかしいと思った。



402 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 13:58:12 ID:PR7oBaj9
色々なご意見ありがとうございました。
A君ママの行動は間違ってないんですね。

最初から親同士の電話で「お子さんに聞いてみてください」と言われたら、
子供にも聞くし、親も荷物を点検するけれど、
子供同士の電話で「知らない」と言った後から、
今度は親の電話が掛かってくると、
親には言わずに揉み消したんじゃないか?
お宅のお子さんは嘘をついてるかもしれないから、親の目で確認してください。
と言っているような感じがしないでしょうか。

たとえ子供同士の電話でも、そのやりとりを親が横で聞いていれば、
どういう事情かは察しがつくし、わざわざ念を押されなくても、
一応子供の持ち物は点検すると思います。
二度も電話がかかってくると、
盗ったことも疑っているし、子供や親も信頼していないというニュアンスが
前面に出てくる感じで、不愉快な思いをすると思うのですが。

403 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 14:09:24 ID:en/Lvgjd
2度目のA母の電話で、最初の電話で自分がこどもの荷物を確認した事をいえばよかったのにと思う。あと状況をこどもに聞くとかね。

A母ももっと低姿勢で聞けばいいのにと思うよ。無くなった、管理悪かったのは自分の子だし。

404 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 14:14:54 ID:U1Li5TUD
もしかしたらA君の持ち物がなくなったのは、これが初めてではないのかも。

405 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 14:27:15 ID:/uDfPel7
>>402 確かにA母の態度も芳しくはないけど、
あなたとAママとのお付き合いはなんぼのものなの?
挨拶等まめにしてて、普段からかかわりがあるならまだしも、
子どもは知ってるけど親の顔は知らない、程度の相手なら、
「普通はこうするべき」等期待しても、無駄と思うのだが。
相手の人柄を知らないなら、思い込みで誤解する危険は、
Aママにもあなた側にもあるわけで。

自分の感覚だけが正しいと思っちゃいかんのでは?

406 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 14:40:17 ID:ghOf2LRK
子供の学年にもよる。
ウチは低学年なので子供同士の確認では全くアテにならない。
しかもDSソフトなら、私なら血眼で探す&探させる・・・・
だって、高額なおもちゃだし、「なくなった?じゃあしかたないね」では
子供の金銭感覚に影響すると思う・・・。

407 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 14:41:56 ID:ghOf2LRK
あ、小3って書いてたorz


408 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 14:48:15 ID:s08xX+xI
誰かのうちとか自分のうちででなくなったのなら探させるけど、
外に持ち出して、その上目を離して他の遊びしていたんでしょ。
うちは、そういうことしたら盗られても仕方ないよ、もう買わないよって言ってあったから
「ほらごらん、諦めな」だな。

409 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 15:09:23 ID:45X0DOgd
>>402
> 子供同士の電話で「知らない」
子供同士のこと、鵜呑みにできないと思うのは当然だとも思う。
管理できない状況下に持ち出さすなとも思うけど。

410 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 20:57:48 ID:l5kNMC4A
>>402
A君ママは過去に他の子供にとられたのかもしれないよ
甥っ子のケースだけど友達複数が遊びにきてソフトがなくなったので
相手の親にソフトに名前が書いてあるので荷物に混ざってないですか伝えてもないと言われたのに、
半年位たってやっぱりあったとかもってこられたそうだ、ポケモンのソフト
しかもクリアされてレアポケモン抜かれてたそうだ‥
相手親に言ってもたかがゲームだし、返してあげたからといわれればある意味泣き寝入りだね

411 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 22:14:27 ID:m8QwZQuX
【mbga】モバゲー利用してせっくす3【直メ禁止】

出会い系には抵抗あるけどこいうのには抵抗ないようで
写メ交換などをやって会っうなり
援助交際はこういうところで行われているようです

412 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 02:05:14 ID:j3YN8Bg0
すみません。アドバイスください。
ウチ、明後日(日が明けて明日)引越するんです。
同じ学区内に転居するので 学校は変わりませんが 今月に入って引っ越す事を決めたので「急な引越」なのです。
子供は お友達には会った時に引っ越す事を伝えてます。
私も子供の友達のお母さんにお会いした時に伝えました。
でも 同じマンションのA子ちゃんには 今月のはじめから先週末までお母さんの実家に帰省されていた為 言えませんでした。
元々A子ちゃんは うちの子を仲間外れにして楽しんでたので
私は 家が遠くなる事が嬉しくて浮かれていました。
で、今ふと思ったのですが 同じマンションの子が全部で4人居るのですが 引越することは A子ちゃん以外知ってます。
最後には 全員のお宅に 「お世話になりました。これからも宜しくお願いします」と挨拶に行くつもりですが
今まで知らなかったA子ちゃん&お母さんには なんて言えば良いんだろう、と心配になってきました。
私はA子ちゃんのお母さんの携帯番号とメールアドレスを知っているのですが 上記の通り浮かれてて 連絡しようとも思いませんでした。
登校はA子ちゃんと2人でしていて 引越の翌日が登校日なのです。
①早く伝えないと A子ちゃんが1人で登校する事になってしまうのですが どうすれば良いでしょうか?
②自業自得なのですが 挨拶の時 なんて言えば カドが立たないか教えてください。
③最後の挨拶のタイミングって いつが良いのでしょうか?
引越屋さんに荷物を運んでもらった後か 部屋を掃除して不動産屋さんにカギを返したあとのどちらが良いですか?
すみませんが よろしくお願いします。

413 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 02:20:20 ID:hF7OilbI
あいさつは前日くらい
明日引っ越しです。お騒がせします。で良い
学区内の引っ越しならそれだけで問題ないんじゃ?

414 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 06:06:28 ID:v62G5VoW
>>412
引越ししても学区内の引越しなら転校ないんですよね?
それでも同じマンションの足かせが外れて付き合いもこれから当然希薄に
なるつもりなんですよね?
だったら挨拶なんか気にする必要ないでしょ?
家が離れるのにどうしてそんなに気を使うの?

最近は引っ越してきても挨拶しない人もいるくらいですし、
出て行く挨拶なんて気にする必要ないと思うけどなあ。

415 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 06:14:44 ID:kNmAjANq
登校がA子ちゃん一人になってしまうなら、ちゃんと言うべきじゃない?
急な引越しでバタバタしていて挨拶が遅れて本当にごめんなさいって、
大至急言った方がいいと思う。
でないと登校の時A子ちゃんが困るでしょ。
自分の子が仲間外れにされていたことは一切忘れて、
とにかく引っ越すこと、挨拶が遅れたことだけ言うの。
そうすれば角は立たないと思うけどなあ。


416 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 07:03:46 ID:vN+10QTL
413さんに同意。前日の挨拶でいいと思う。
別に登校班じゃないみたいだし、登校の事は気にしなくていいんじゃない?

417 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 07:37:28 ID:hpqq32aU
自分だったら415さんと同じ。
先週まで留守だったんだし早く伝えた方がいいと思う。
急に引っ越しが決まったの。挨拶が遅れてごめんなさい。ってことだけ。
縁切りを強調したいなら、今までありがとうとニッコリしてもいいかもしれない。

最後の挨拶は鍵を返した後でいいんじゃないかな。
掃除してる時にまた顔合わせちゃうのも気まずいし。



418 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 08:07:49 ID:GFVsHLPL
同じ学年かどうかわからないけど学年同じだったら今後も同じクラスになるかもしれないし
一応角が立たない方がいいよね
先週までおでかけだったので連絡遅くなってごめんなさい
メールか電話で連絡とも思ったけど、引越しの連絡をメール等の連絡は非常識と思ったと
挨拶のときにお詫びでも言えばOKなんじゃないの
一応二人で登校していたなら帰ってきてるなら今すぐにでも私は挨拶にいくな
登校班はなくとも近くの人と一緒にと指導されてる地域かもしれないしね

419 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 08:21:58 ID:cqhpbULb
一人になっちゃうんだから今すぐ(メールでも電話でも)知らせて、
引越し完了後にあらためて挨拶する。
留守で連絡が遅くなったとそのまま言う。

子供ちゃんその子とは遊んでいないの?もう話してるかもよ。
引越し情報って子供から聞く事が多いから。

420 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 10:58:02 ID:AVAocL3U
お邪魔します m(_ _)m

2ちゃんねるには、
公衆の面前で わいせつな違法画像を晒す人達が沢山います。

モザイクのない性器のモロ画像が、小・中学生の子供たちに晒されています。
又、少年少女が平然と性器画像を晒したりしています。

ネットの向こう側に居る子供たちの為、
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421 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 11:01:47 ID:AVAocL3U
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422 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 13:19:01 ID:j3YN8Bg0
>>412です。
皆様ありがとうございます。
今からパートに行かなければならないので 今日の夜に伺おうと思います。
「大事な事だから会って言おうと思ってたのに バタバタしてて 結局前日になってごめんなさい。」
から始めて 皆様からのアドバイスをフル活用して行ってきます。
本当にありがとうございました。


423 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 13:35:06 ID:IDHd12zE
>>422
気が重いだろうけどガンガレ!

424 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 13:52:01 ID:AVAocL3U
お邪魔します。スレが違いすぎなのですが、申し訳ありません m(_ _)m。

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お邪魔致しました m(_ _)m

425 :名無しの心子知らず:2007/08/22(水) 20:32:33 ID:tBJosJ0u
>>424
アクセス数を増やそうとしているのか、そこら中に貼っているよね。ウンザリ。


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水産物・水産加工品
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【2008/09/29 20:44】 URL | #-[ 編集] | page top↑
黒酢で部分ダイエットに挑戦
黒酢とは玄米を1~3年かけて発酵、熟成させた酢のことです http://teatime3.consultsmartz.com/
【2008/10/12 21:07】 URL | #-[ 編集] | page top↑
採用と30代,40代の転職
採用とは、主に人材を採用するという意味で使われ、会社や組織が人材を募集し選考を行い、雇用契約を締結するまでの一連のプロセスのことをいう http://kasha.misterblackband.com/
【2008/11/15 05:13】 URL | #-[ 編集] | page top↑
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